| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про алкоголіків
| Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос: - АллЁ, это комутатор? - Да. - Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я тебе что, султан, жен нумеровать? *** Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... Проституток. *** Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! *** Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый! *** Два алкаша решили бросить пить. Осталась у них последняя бутылка.Что делать? Один говорит; -Ты спрячь ее за спину, если угадаю в какой руке-выпьем, а нет значит выбросим. Второй спрятал. Первый: - В правой!!! Второй: Ты подумай хорошенько, не торопись! *** Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц... *** Конкурс - кто больше может выпить. Участники: американец, француз, русский Комментатор: Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая... Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким. Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, ..., седьмой... Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким. Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, ..,пятый, ..., десятый, одиннадцатый... Сломался!!! Сломался КОВШИК!!! Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким. *** Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. - С каким соком -С желудочным. *** Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату" *** Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! *** Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... *** Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина: - Мужчина, вы пьяны! Алкоголик молчит. Женщина: - Мужчина, вы жутко пьяны! Алкоголик молчит. Женщина: - Мужчина, вы омерзительно пьяны!!! Алкоголик: - А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!! *** Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню! *** Почему пиво выходит быстрее воды? - Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет. - А почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого? - Потому что ему не нужно даже вкус менять. *** Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь бл@ть нормально платили, я бы еще и ел. *** Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. *** У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность. *** Глухая ночь. По улице идет ОЧЕНЬ пьяный мужик. Поднимает голову и видит качающийся в листве деревьев одинокий фонарь. Долго смотрит и выдает: - Ну, Мичурин, ну, молодец! не ожидал! *** Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майон! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! *** Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! *** Актер жалуется приятелю после новогодних халтур: - Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!". А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?" Такие продвинутые детки, блин, не по годам... *** Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь ! *** Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал *** Алкаш покупает в магазине упаковку "Тройного" одеколона, и просит продавца заменить флакончик с содранной этикеткой. Продавец: -А Вам что, не всё ли равно? -Это вам всё равно, а мне на стол подавать... *** Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю. *** Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с фотографией на пропуске". *** Идет два алкаша по парку. Вдруг видят в переди какая-то постройка. Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открываеть ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле живой не идет, а ковыляет. Первый в недоумении спрашивает: - Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось? Вася: - Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой... Колян: - Ну, ты гониш... Вася: - Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси. *** Почему небритый, почему круги под глазами, ты че – пил? -Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах! *** Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! *** Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать. - Что именно: пить или курить? - Читать. *** Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. *** Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Поместится. - Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. - Ну спасибо, выручил! *** Встречаются два алкаша. Один другому говорит: -Спорим на сто баксов, что я себя за правый глаз укушу. Второй охерел, поспорили. Первый вытаскивает глазной протез, укусил, поставил на место. Затем говорит: -Спорим еще на 100 баксов, что я себя и за второй глаз укушу. Второй алкаш думает: "не может же он быть слепой, с двумя протезами", спорят. Первый вытаскивает вставную челюсть, кусает за второй глаз, вставляет челюсть обрато. Говорит другому: -спорим на один бакс, что я тебя "шипром" обосcу. Поспорили. Тот обвалил его с головы до ног, тот нюхает: -какой-же это "шипр"?! -вот теперь ты выиграл, на тебе 1 бакс... *** А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. *** Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Hет - ползал, писался, говорить не мог... *** Пьяный мужик уткнулся лбoм в стoлб. Рядoм бoлтается oгoленный прoвoд. - Неее пoooнняял... хватает рукoй прoвoд,дергается oт удара тoкoм - Все. Пoнял. Пoнял. *** Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... *** Встретились двое. Один говорит: - Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!" - А я в таком случае дышу посильнее. - А что жена? - Обычно падает. *** Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... *** Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду. *** Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море. - О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки! *** Водитель автобуса объявляет остановки: - Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар. *** По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. *** Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... *** Муж приходит домой в 3 часа ночи: -Дорогая, я стекл, как трезвышко! Жена: -Не переживай, я удавистая, как спокой!!! *** Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - чей-то ты тут делаешь? - автобус жду. - дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? *** Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции: - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. *** Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. *** Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти... *** Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку *** Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает: "Вo, бля, вpемя летит..." *** Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником. *** Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус. *** Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. *** А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. *** встает мужик с будуна, идет за стену держиться, так ему тяжело... заходит в туалет справить нужду по маленькому, пописал и говорит: -как тебе нужно, так я встал... *** Жена: - Как ты мог! Неужели пропил всю зарплату?! Муж, примирительно: - Конечно же, нет, дорогая - часть пошла на закуску... *** Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. *** Разговаривают два друга: - Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь? Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор, то - в отключку... - А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней... - И что??? - Как только она мне начинает нравиться - все - норма. *** В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец, комментатор объявляет : вот вышел американец, что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую, вторую, третью, десятую, двадцатую, эх, сломался, сломался американец! Комментатор : выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво, пьёт первую, вторую, десятую, тридцатую, эх, сломался, сломался немец! Комментатор : Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку, а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую, вторую, двадцатую, пятидесятую и что-же? Эх, сломался,сломался.......КОВШИК!!!! *** К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да! *** Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. *** Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! *** Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! *** Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едещь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... *** С помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в кресло-качалку. *** Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а доколебутся до нас! *** Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально,две - много, а три - мало?! *** Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы, то язык, и тд. при этом смотрит на себя в зеркало... - Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба.. Мама мыла раму.. Проба, Проба... Мда... не синхронно... *** Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. *** Пьяный мужчина идет по улице и все время налетает на столбы. Устав от бесконечных падений, он садится на землю и решает: «Подожду, пока кончится демонстрация» *** привет! -... -как дела? -привет! -ты откуда идёшь? -нормально. -блин, ты чё пил-то сегодня? -из универа. -ну ладно, пока... -тормозную жидкость... *** Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. *** Сидим, выпиваем - я, один юный алкаш и приличный домашний мальчик. Мальчику протягивают стакан вина, он берет его осторожно, нюхает, морщится и спрашивает: - Понимаете, я не хочу травиться, я пью только хорошие напитки... вот сколько это вино стоило? Алкаш ему: - Сто рублей... Мальчик выпивает залпом стакан. - За шесть бутылок, - заканчивает фразу алкаш... *** Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? *** В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. *** Я свою меру знаю: как только мне начиняют наливатьв две стопки-значит уже хватит. *** Два крепкo выпивших приятеля сидят в баре. - Ты не знаешь кoтoрый сейчас час? - Знаю. - Спасибo. *** Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива "Баскервиль"! Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днём тёмное, а ночью - светлое... *** Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! *** Из монолога завязавшего алкоголика: - Печень жалко! Вхолостую работает! *** Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб. К нему подходит еще один пьяный и спрашивает: - ты сдесь чего делаешь? - Не видишь? Трамвая жду. - Да ведь тебя с этой хреновиной не в один трамвай не пустят! *** Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался! М:- я не пьяный! Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки! М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный! *** Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! *** - Чем вас в гостях угощали? - Зимней окрошкой. - Это как? - Вместо кваса водка *** - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой. *** Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух... Приходит сын со школы. Отец (с психу): - Ну, что ты принёс? - Четвёрку папа... - Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник. *** Едет пьяный водитель навстречу движению. Гаишник тормозит его: - Куда вы едете? - Не знаю, но боюсь - уже опоздал - все едут обратно! *** Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет: - СУКА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: - Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Блядь, как хорошо жить одному! *** Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!! *** Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: -Опять напился! -Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: -Жучка, сколько хозяин пива выпил? -Гав! Гав! -А водки? -У-у-у! *** Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел… я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. *** - Ты водку пьешь? - Нет! - А что ты с ней делаешь?! *** У подъезда подвыпивший дембель лежит, плачет, матерится. К нему подходит старушка и спрашивает:"ты что, сынок, плачешь-то".Тот и говорит :"Да не могу и шага сделать-все асфальт поднимается и мне в рожу бьет" *** Пoлзет пьяный мужик вoкруг кoлoдца и тихo бoрмoчет: - Если через пять минут этoт забoр не кoнчится - надo будет перелазить... *** Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - @уесосы!". На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все пидарасы!" Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой. *** Два рыбака поехали на рыбалку. Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить. Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает: -Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!" Тот:"Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..." | |
| Переглядів: 1744 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
