| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про наркоманів
| Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - hу, заяц животное мелкое, устою. но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Мужик, от карусели отойди! *** Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! *** Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно *** Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит: - Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!! *** На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила... *** Идет наркоман по парку и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Я посланник Бо-ога! - Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал. *** Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же... - Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт! *** По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз *** Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек. - Да ну!? И как?... - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. *** Стоит старичок на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются! *** Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руь: - Блин... я не успеваю! *** Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. *** сидят двое нариков в лодке, рыбачат. вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. через полчаса второй спрашивает: - зачем?.. - а как?.. - а, ну да... *** сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: -слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! *** Звонок в пожарную cлужбу . Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!..... *** В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледным: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет! *** Едут в тачке 5 торчков. Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу: - Серега, а ты че не едешь?? - (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!! *** - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! *** - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! *** Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять *** Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. *** - Я так больше не могу!!! Я опять видел летающую тарелку! - Успокойся, это паранормальное явление. - Нет! Это параненормальное явление! Ещё пара таких явлений, - и я попаду в параненормальный дом. - Отдохни, пойди перекури. - Я уже перекурил! Вот, опять они! *** Сидит пацан в парке и плачет. К нему подходит наркоман : - Ма-альчик чё ты пла-ачешь?.. - Колесо потерял от машинки (плачет).. - Пошли я тебя свои-ими угощу-у! - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне бы такую ма-аму-у... *** Cидят три растамана на крыше 15ти этажного дома, раскурили косяк, сидят смеются, и тут у них бутылка с водой падает вниз! спускатся никому не хочется а всех сушит что делать? один говорит:мужики у меня есть полдтяжкивы меня за них подержите я прыгну они разтянутся я возьму бутылку они стянутся и я буду на крыше! все согласны, он прыгает долетает до 5-го этажа висит и смеётся, те его спрашивают Вась ты чё ржеш? он говорит-мужики прикиньте я сейчас подтяжки отпкщу как вас по еб@*у стукнет. *** Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором: - К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами! *** Сидит вечером на кухне парень, ест из морозилки замороженные пельмени. Подходит мать: - Сынок, ты бы хоть сварил себе пельмени! Сын: - Кто накурился? Я накурился? *** Идут два наркомана по улице. Один другому: - Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"! *** Решил парнишка накурится. Взял анашу, попиросу и полез на чердак,только собрался настраивать косяк и тут отец появляется... - бросай все, пора сено косить... сын отвечает: - батя завязывай, весеннего сенокоса не будет. - Как так? Бросай говорю и пошли. Сынок убрал все и пошел на сенокос. Косят они, а время к обеду, и отец говорит: - Сходи сынок домо и скажи матери пусть обед готовит. Сын пошел. Подходит к дому, видит сосед маманю дрюкает. Подождал, заходит (( - Мам, отец сказал обед готовить... - Да конечно идите уже все готово. Идет сынок назад, смотрит отец кобылу порет... Подождал, подходит и как нив чем не бывало зовет отца обедать. Заходят домой, обедают, отец говорит: - Хороший обед только бутылочки не хватает, сходи сынок к соседу возьми в долг, скажи позже отдадим. Заходит пацан к соседу и говорит: - Батя узнал что ты мать дрюкал, давай водки, напьется может успокоится. Сосед шустренько выкладывает 2 ящика и парнишка идет домой. отец: - Ничего себе это сосед столько дал в долг? сын: - Нет, просто подгон... отец: - Надо соседа тоже уважить, зарежем свинью и пригласим соседа на свежену. Зарезали. Отец посылает сына за соседом. сын: - Сосед, батя напился, бушует, мать зарезал щас сказал тебя резать прийдет. Сосед смотрит в окно, а там сосед с окровавленым ножом возле сарая. Собирает шмотки и в лес. Заходит отец: - а где сосед? сын: - не знаю, вышел сказал скоро будет. отец: - Ладно, иди домои скажи матери пусть собирает на стол... Сын идет домои и говорит матери: - Мам, батя узнал, что сосед тебя трахает и зарезал его, сказал щас тебя убьет. Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножом от соседа выходит, собирает шмотки и в лес. Заходит отец, спрашивает - Где мать? и сосед что-то не возвращается. сын: - Мать узнала что ты кобылу трахал, собралась и в лес ушла... Отец смотрит такое дело, тоже собирается и в лес за женой... Сынок залезает на чердак, достает анашу, папиросы. - Я же сказал, весеннего сенокоса не будет... *** Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана. *** Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет: - Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит. *** Лежат, типа, на нудистском пляже два ухлопанных в ноль "нарка". Мимо проходит парочка грудастых блондинок(обнаженных, естесс-но). Через несколько секунд один "нарк" посмотрел на друга и спросил: - Кент, а ты че ща делаешь? - Я? - дрочу! - Ну так СВОЙ и дрочи!! *** сидит тарчёк дома, скучно ему, звонит в пожарную: алё ото пожарники, да, а пожарти мне картошки, ему отвечают: мы не чего не жарим мы тушим, ну ни вопрос потушити!! *** - Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. *** Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов... *** - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! *** Короче,попал (H)арк в Ад. Ну тут же принялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)ерт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю,план хочу посадить, вырастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Нарк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Нарк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотри уже все посушено. Нарк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотри сколько косяков висит. Нарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше. Ищет спички по карманам - нету.:. H: Слышь, черт, спички есть. Ч: Были б спички- был бы РАЙ... *** Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: -Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: -Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: -Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: -Дай спички... Демон груустно так: -Пацан были бы спички - был бы рай... *** -И смех и грех. Сказал священик покуривая травку. *** Сидят у забора три наркомана:. (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал *** Едет, значит, нарк на машине. Смотрит - коноплянное поле! Ну он быстро машину в кусты, сам в поле. Забивает косячину, раскуривает: - О, ништяк травка! Смотрит - менты к полю подъезжают: - А, фигня, - думает, - еще успею. Забивает второй, раскуривает: - Ух, ваще поперло! Смотрит менты с дубиналами уже с машин повылазили и к нему бегут: - А, фигняня, еще одна не повредит. Забивает третий, раскуривает: - Усе. Смотрит - менты уже к нему подбегают: - Все, думает,- надо сваливать. Оглядывается вокруг. Видит - бежит стадо буйволов. Ну он догнал стадо, рядом пристроился. Тут ему буйвол справа и говорит: - Эй, ты,баран, сними кроссовки, а то все стадо запалишь! *** Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка!! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! *** Идет нарик по зоопарку, увидил удава: - Ну, блин, одна сплошная вена! *** Выходит, наркоман из электрички, а кругом поле конопли. Ну, он обрадовался, давай накуриваться, монаги наварил, короче сидит балдеет, его прет как бобра..., тут вдруг видит, менты со всех сторон окружают, думает что же делать то ? Вдруг видит через поле стадо кенгуру скачет, ну думает сейчас капюшон накину и к ним пристроюсь, может пронесет. Скачет, скачет, тут ему один кенгуру и говорит : кроссовки сними, а то все стадо запалишь *** Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами. Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит: - Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь... *** Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия... *** Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: - П... п... п... Подходит стюардесса: - Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П... п... п Стюардесса: - По вене вмазать? Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо! Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА *** -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц.... Лет 40-45.... *** Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привёз! *** Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... *** По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. *** Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманыего отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... *** Сидит тип и курит косяк. К нему подходит бабуля и спрашивает: "Сыночок, не подскажешь, как найти площадь Ильича?" Тип: "Подскажу, бабуля, надо взять длину Ильича и умножить на ширину Ильича.." *** Петя!!! - Вася!!! . Сколько лет сколько зим, мы же с тобой уже как 20 лет не виделись! - Ну да, как все дела у тебя? - Да нормально, слышь я даже забыл сколько тебе лет, на вид ты вообще не изменился. - Да мне уже 60... - Ну да! Во даешь, как ты так хорошо сохранился? - Ну я никогда не курил.. - (удивился) - Во всей своей жизни я не выпил ни одного грамма алкоголя... - (челюсть аж отвисла) - И я ни когда не спал с женщинами... - (глаза на лоб полезли) Ну ты бля даешь, да ты же ни дня в своей жизни не хрена непрОжил! *** Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица! Первый : - Глянь это - курица. А второй отвечает: - Нет это не курится, это хавается. *** Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: - Эй, братаны, не знаете где брод здесь? - Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: - Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод?? - Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!! *** Покурил как-то нарк травы, его пробило: - Я посланец Бога! Я посланец Бога! Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший: - Нет, это я - посланец Бога - Нет, я, - первый говорит. - Нет, я,- Нет, я посланец. - Ну, пойдём вот у того нарка спросим. Подходят к третьему: - Скажи, кто из нас посланец Бога? Тот медленно поварачивается: - Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал... *** Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает: - Почему так? А наркоман отвечает: - Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно. *** Приехали два наркомана в Австралию. Увидели, как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики. *** Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время... *** Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - во, в натуре! а ты говорил - кукуруза не прет! *** Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? *** Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет? *** Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... ... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... *** В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина *** К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? *** Налоговый инспектор: - Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму? - Бизнес, господин инспектор... - Но это же старая халупа с соломенной крышей! - Но соломка-то маковая... *** Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм,кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть. (Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной! Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем. Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть. (Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной! Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем. Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает: Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай,побежали за мной! (Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!! *** Приходит медведь к волку и зайцу с мешком анаши, - Мужики вы тут посторожите мешок, я мигом, у, понятно, волк с зайцем быстренько выкурили весь мешок и задумались что медведю говорить. Заяц волку: Ты, говорит, когда медведь придет, скажи ему " у-у-у", а дальше я все беру на себя. Приходит медведь: "Мужики, а где мешок анаши?"Волк ему: " у-у-у" Заяц волку: "Что ну-у-у? Где мешок анаши?" *** Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну, так выключи... *** А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** - Скажите профессор, а что такое Учебный План?! - Это табак, просто - табак... *** Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - косячком. - это пять, пять... иванов, как гуси летают? - косячком. - это пять, пять... ты, как лошади бегают? - табуном. - это два... как фамилия? - Косячков. - о! это пять, пять. *** Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - у вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - а, это... это Серега... он уже мертвый пришел... *** Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: - Чё здесь строится, мужик? - О... ваще-е-е-е... - Ну так чё строят!? - О... ваще-е-е-е... - Ты чё, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем??? - О-ваще-е-хра-нили-ще... *** Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. *** Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! *** Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену *** Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали! *** Сидит мальчик в песочнице и плачит, к нему подходит нарк и грит: - Маааальчик, ты чего плаааачишь? Хочешь наку! - Хочу - Наааакааааа (пинок под зад) *** Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит: - Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!! *** Сидят два нарика. Размышляют о жизни: - Хорошо бы, - молвит один, - найти ОГРОМНЫЙ клад и весь - из дерьма! - Это зачем еще? - С каким бы удовольствием я отдал бы 75 процентов государству! *** В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов | |
| Переглядів: 1334 | Коментарі: 1 | Теги: | Рейтинг: 5.0/1 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
