| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про блондинок
| Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем: - Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?! - Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?! *** Разговаривают две женщины: Первая говорит: -Слушай, у меня без конца, сердце болит. На что вторая в ответ: -А я вообще, без конца жить не могу. *** Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? *** не имейте мне мозги сказала мне блондинка я удивился и кончил не начав *** - Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой? - Либо тупая сука, либо морозоустойчивая бля@дь! *** Едут две блондинки в машине. Их останавливает гаишник: - Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!! - Ну нас же двое!! *** Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб... *** -Девушка,а у меня есть 2 билета на концерт "Smash!! -Вау! Везёт тебе....2 раза сходишь.... *** Из разговора двух блондинок. Одна-другой: - Короче, мы ходили-ходили вокург этой колонны и заблудились... *** Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца: - Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем. *** На таможне останавливают блондинку и спрашивают: "Колющее, режущее есть"? Она гордо поднимает голову и говорит: "Ну конечно есть. Кофта и стринги". *** Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. *** Почему блондинка утонула, упав с пристани? Потому что было написано: "Плавать запрещено" *** Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... *** Идут блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит: - Ой, мёртвый голубь. Блондинка смотрит в небо и говорит: - Ой-ой где-где. *** Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. *** Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает: - Ты какой автобус ждешь? - 2. А ты? - 7... Прошла минута. Подъезжает автобус ? 27 Одна другой: - ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!! *** Встречаются две подруги. Одна другой: -Как у тебя дома с тараканами обстаят дела? -Уже лучше. Купила им карандаш. -Ну и что? -Да ничего. Сидят в углу, рисуют. *** Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? *** Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит: - Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем! Вторая отвечает: - Дура! Он же ими машет! *** В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей шикарной блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки и демонстративно протянула ей руку, дабы та могла получше его рассмотреть. - О, такого большого я никогда не видела! Это, что, какой-нибудь известный бриллиант? - Очень известный! - кивнула блондика. - О нем очень много написано. Это бриллиант Клепштейна. Но его сопровождает ужасное проклятие! - Какое?! - САМ КЛЕПШТЕЙН! *** приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу *** Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! *** Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. *** Одна блондинка рассказывает другой: - Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята... - Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!.. *** Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал... *** Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет? *** Запомните, никогда одна женщина не сможет доставить такого удовольствия, как две! *** -Скажи,ты когда-нибудь полюбила бы радикала? -РАДИ ЧЕГО?! *** - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. *** Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! *** Блондинка весь день сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда она вернулась домой, муж ее спросил: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А что сказал инструктор? - Пока ничего. Он в обмороке, и врачи еще не привели его в сознание. *** Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал. *** - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. *** Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала! *** Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. *** - Что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него 37,5. - Ух ты! Завидую тебе подруга!.. *** Одна блондинка рассказывает подруге: Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?! *** - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! *** - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. *** - Почему блондинка спрыгнула с балкона? - Проверяла прокладки с крылышками… *** Две блондинки: - Я все думаю о Кларе Цеткин. - И что? - Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник! *** Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит: - Ой, блин вода солёная! - щас сахар принесу. Высыпает. Другая пробует и говорит: - Все равно соленая! - Дура! Размешать надо! *** Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia. *** - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. *** Новый тарифный план "БЛОНДИНКА". Все "Погоди я не поняла" абсолютно бесплатно! *** Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! *** - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" *** - Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает. *** Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А сказал - почему? - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... *** - Девушка, вас как зовут? - Смотря куда! *** Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. -Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься! *** Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: -Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? -Нет, милочка, это не минет, а немое кино! *** Беседуют две блондинки: -Ну, как твой новый? -Удивительно хорош в постели! -Ах, как я тебе завидую! -Сама виновата...Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем столовые приборы! *** Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... *** - Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. *** Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду. *** - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала... - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну, готичненько. *** Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь! *** Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро. *** Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…" *** Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан. *** Вопрос армянскому радио: -Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки? -Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча. *** - Почему блондинки носят черные трусы? - Скорбят по невинности *** Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем блондинка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить. *** Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. *** Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. *** У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? *** - Блондинка не может ходить в церковь. - Почему? - Потому что, когда на колени встает, рот открывается *** Решила блондинка кредит взять. Пришла в банк, заполняет бумаги. Менеджер ей говорит: - А здесь сумму пишите прописью. Она: - А это как? Он: - Ну буквами значит. Она ему: - Молодой человек, Вы в своем уме? Как я могу число буквами написать? Для чего же тогда цифры существуют? *** Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!" *** Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных! *** Стоят на мосту 2 блондинки и спорят: - Это Москва-река, - говорит одна. - Нет, это Волга, - упорно утверждает другая. Одна решила прыгнуть, возвращается вся помятая побитая и похоронным голосом говорит: - Это Варшавское шоссе... *** Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в зал заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы хрен привязала! - Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту! *** Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!! *** Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер." *** Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! *** Почему блондинка купила перед свадьбой роман «Что делать»? Она думала, что это – перевод на русский язык «Камасутры», сделанный неким Чернышевским. *** Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа плюс"! Она: - Господи, да откуда они все знают? *** Блондинка сдает на права: Учитель: ну все, если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будете отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь..... *** Болондинка сдает свой автомобиль в сервис. Мастер: - На что жалуетесь? - В общем ни на что, но что-то стучит. - Где стучит? - Не знаю, где-то снизу. - Ну где? Спереди, сзади? Справа, слева? - Это, смотря, где я сижу! *** - Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня "Доместосом" помыла. - Ой, это я - дура! Дома "Доместос" есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться! *** Около телефона-автомата собралась толпа. Но блондинку в будке это не волнует. Она сосредоточенно листает справочник абонентов. Наконец кто-то не выдержал: - Извините, мадам! Может, я чем-то могу вас помочь? - Ах, что вы! Я вовсе не собираюсь никуда звонить! Просто ищу оригинальное имя для только что родившегося племянника... *** Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... *** Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. *** Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос: - Какая птица не въет гнезда? Блондинка радостно: - Это кукушка! Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью: - И как же это ты знала ответ на последний вопрос? - О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах! *** - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги. *** - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. *** Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться! *** Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме: - А почему меня во дворе все дразнят балванкой??? А мама ей отвечает: - Бери листок, карандаш и пеши: - Не "балванка" а "блондинка" *** Мужик, проходя мимо автобусной остановки, задерживает свой взгляд на блондинке с грудью 5-6 размера. - Девушка! Дай за грудь укушу, 3000 $ дам. - Отвали, придурок!!! - Девушка, ну деву-у-ушка! Дай за грудь укушу, 5000$ даю !!! - Пошел вон, идиот!!! - Красавица! Последняя цена-10000$, ну дай разок за грудь укусить?! - Ладно .Черт с тобой. Пошли за остановку! Зашли за остановку. Мужик на девке кофточку расстёгивает, бюстгалтер к едрене фене в дребезки, Вся прелесть девкина у него в руках.Он их мнет и крутит, мордой по грудям ерзает и мурлыкает, как кот от счастья. Девушка: - Мужчина! Вы кусать-то будете? Мужик, держа всю прелесть в потных и трясущихся ладонях: - Эх бля сука- ДОРОГО-О-О-О-О!!! *** Встречаються две блондинки. Одна говорит: - Слушай! На меня вчера маньяк напал!!! - Сексуальный?!?!?!?! - ... да не, не очень. *** Разговаривают две блондинки: - Слушай, а поставь чайник. - Хорошо, а что делать потом с ним? - Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться. *** Две блондинки: - Я всё думаю о Кларе Цеткин. - И что? - Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник! *** Блондинка спрашивает у блондинки - Сколько 2*2? - Не знаю. - А разве есть такая цыфра. *** Болтают 2 блондинки: - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? *** Идут две блондинки, и спорят. 1-я: "Я говорю мы идём по тропинке". 2-я: "А я говорю мы идём по дорожке". Пока они спорили их сбил поезд. *** Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник? - По губной помаде на огурцах и бананах. *** На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки: - Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного? - Температурой крови, - догадалась блондинка. *** Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки? -Муж в командировку уехал! *** Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"? - Злится! *** -Как блондинка заканчивает жизни самоубийством? -Она собирает все свое шмотье и с этой горы вниз! *** Из телефонной будки высовывается молодая блондинка: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-82-64? *** Блондинка звонит подруге: - Cрочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет: - Знаешь куда свет девался? - Не-е-ет. - Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник... - Смотри!!! *** В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! *** Встречаются две блондинки на остановке одна другой говорит: -ты на каком автобусе поедишь? -я на пятом -а я на 8 Приежает пятдесят восмой автобус: -О,ура!!Вместе поедим! *** Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться! *** Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? | |
| Переглядів: 2539 | Теги: | Рейтинг: 3.5/2 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
