| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про знаменитостей
| Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника!!! *** В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало профессиональным. *** Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка! *** Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел? - А за что? - На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ. - Ну и что? - Дали 55 лет за разглашение государственной тайны. - Врешь, у нас и сроков таких даже нет. - Так ведь не у нас посадили, а в Америке. *** Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ". *** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год *** Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! *** В Хельсинки грабители в страшных масках заходят в банк. Не успели они ни оружие вытащить, ни команду подать, как к ним все посетители и банковские работники бросились и тычут им свои блокноты для автографов, думая, что это группа «Лорди» вернулась с «Евровидения 2006». Так грабители и ушли ни с чем. *** У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей... *** На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!.. *** - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? *** Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. *** Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. *** - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. *** Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? *** Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял *** Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало. *** Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет: - Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим? - Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда? - Из которого, государственного? - Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари. *** Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха... *** Чубайс решил Березoвскoгo пoдкoлoть: - А чтo, Бoрис Абрамoвич, не дал вам бoженька вoлoс? - Да oн предлагал мне. Рыжие. Я oтказался. *** Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... *** - Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете. *** Дом-2. Идёт ночью по двору пьяный в хлам Сэм, упирается в забор лбом. Мимо идёт Настя. Сэм: — О-о-о, На-а-астья! Иди сюда скорее Настя подходит. — Будь лапочкой — прислонись к забору! Настя прислоняется. — Во-во, отлично! Теперь... нагнись! Настя: — Может, мне раздеться? — Нафига? Я и так перелезу!!! *** Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва. *** - А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. *** На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. *** Учительница: - Дети, угадайте, как зoвут всем известнoгo персoнажа на букву "Б", живущегo в стране дуракoв, кoтoрый всюду сoвал свoй длинный нoс? - Березoвский! - грoмкo кричат дети. *** Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь! (Шарон Стоун) *** Березoвскoгo спрашивают: - Любите ли вы Рoдину, Бoрис Абрамoвич? - Безуслoвнo, как жену рoдную! Hемнoгo люблю, немнoгo oбманываю, немнoгo бoюсь - нo пoстoяннo тянет к другoй. *** Решил Чингизхан собрать с Руси дань. Собрал войско и говорит им, идите мол на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время вернулось войско с данью. - Как там русские, - спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью. - Ну как там русские, - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной данью. - Ну что русские, - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Теперь смеются, - отвечает войско. - Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан. Конец. *** Пошутили и хватит,- сказал Брежнев, переклеевая брови под нос *** Разговор двух подруг. - Слышала - Джордж Майкл женится на мужике? - Да ты что?! - Угу. Ну и кто он после этого? *** - Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... *** - Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам. *** Концерт ДеЦела. Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук!. Голос из зала: - А ты подпрыгни. *** - Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить! - А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой *** Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем. Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка". Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор". *** Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки... Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила... Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то... *** Павлик Морозов был зачат кулаком. *** В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! *** Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови... *** Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето". *** У Бернарда Шоу спросили: - Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей! *** - Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она. - Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати. *** Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут все понятно - пацаны машины гоняют! *** Владимир Ильич, обращаясь к соратникам: - Книга "Эммануэль", хоть и буржуазного автога, но оч-чень своевременная книга! Вот и товарищ Крупская утверждает, что я прочел ее с большой пользой для себя и нее! *** Пугачева Галкину в постели: - Ну, блин, точно Боря Моисеев! А теперь давай как Жириновский, Путин и Людмила Зыкина... *** Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание". *** Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев: Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности? Сергей: - Это что же, у меня он так и не появится? *** Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая - сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян! *** Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое?! - Звезда падает!!! - Где?! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!! *** В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой. *** - Вы слышали? - Абрамовича разводят! - С бабой? - Нет, на бабки... *** Вопрос армянскому радио. -Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? -Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не «Чапаев и пустота», а «Штирлиц и пустота», могла бы сложиться совершенно иная ситуация! -Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал? *** Камеристка Бонасье –Анне Австрийской: -Ваше величество, из шкафа пропали два шелковых лифчика и ваши любимые кружевные панталоны! -Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец! *** Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс? *** Один человек спрашивает у отца Децла:"Вы в курсе что ваш сын курит?" Отец: "Да,давно уже" Человек:"Нееее.....вы меня не так поняли,вы вобще в курсе ЧТО ваш сын курит?!" *** - Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев *** Только к 30 годам Андрей Губин понял, что ел просроченую "Растишку"... *** Жильцы дома жалуются на надпись на стене "ЗДЕСЬ БЫЛ ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ". Приходит консъерша. - Шо-говорит-в вас случилось? Жильцы кричат: - Шо-шо смотрите чё на стене нацарапали. Консъерша смотрит на стену. - Ну и чьи это писаки? - говорит жилец дома . - Чьи-чьи -отвечает консъерша - конешно Юрия Долгорукова | |
| Переглядів: 844 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
