| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про тещу
| - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! *** Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел... Водитель уже: "Я права забыл". Жена рядом: "Врет он все!Пил вчера!" Теща сзади: "На краденой машине, всегда поймают!" Голос из багажника: "Границу уже переехали?! *** Тёща говорит зятю: - Ты видел того мужчину, который спас меня когда я тонула? - да, он вчера приходил комне извиняться! *** Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? *** Встречает мужик старого друга, тот в трансе. - Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей... - ??? - Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил.. *** - Что такое двойственное чувство? - Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! *** Идет похороная процессия - хоронят тещу. Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремированной бабушкой. Рядом идет зять, который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень нежно говорит: - Мы наверно поставим бабушку на пианино. Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает: - А это еще чего??? Внучка: - Она так любила Моцарта! Ее отец опять грубо отвечяет: - Нееет! Мы ее в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает! *** Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. *** Звонят тестю на мобилу. Он берёт трубку: - Алло-говорит тесть лениво. - Ваша тёща попала в питопник с волками!!! - Спасайте! - Кого? - Волков! *** - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. *** - я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. *** - алло, милиция? я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - а нам и без того забот хватает. помиритесь - и все дела! - да не о том сейчас речь! я думаю: тело прятать или с повинной идти? *** Однажды мужчина пришёл в гастроном, Книгу восторгов потребовал он. - Нету такой, и никто не видал, Директор ему изумлённо сказал. - Так заведите, сделайте милость: Тёща моя колбасой отравилась! *** Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!... - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет! *** Отвезите мою тёщу на дачу - протягивает 100 руб. Муж автомобилисту. - а сдачи? - а с дачи не надо!!! *** Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!" "Чего???"- удивляется ветеринар. "Отрежьте хвост!"-кричит человек. "Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар. Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!" *** Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" *** Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. *** Идет мужик по улице. Вдруг видит: на балконе 5-го этажа висит и держится руками за подоконник женщина, а в это время другой мужик с ожесточением бьет ее дубиной по рукам, стараясь сбросить вниз. Первый мужик кричит: "Ты что делаешь - это же женщина!" Второй ему отвечает: "Какая это женщина - это тёща!" Первый: "А!!! Она еще и цепляется..." *** В аптеке: - Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно! *** Cынок: пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? папа : кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок! *** Мать приехала в город навестить семью дочери и живет в семье не один день. Дочь обращается к мужу: - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж: - Смысла нет! Она всегда... находит дорогу домой! *** - Что такое теща? - Мать... Ее... *** Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый cпрашивает у второго: - Зачем тебе два ведра мухоморов? - Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить. *** Мужик говорит таксисту: - Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала! - Не боись, довезу как свою! *** У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит: - Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет! Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!! Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...." - Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!! *** Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!! *** Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... *** Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала тёща!!! - Кто, кто уехал? - не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! *** На похоронах у тёщи порвали два баяна. *** зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла. *** Приходит мужик к судье и спрашивает: сколько мне дадут за убийство? Судья: а вы разве кого убили? Мужик да пока нет но собираюсь, тещу. Судья: мою убьешь год условно получишь *** У двoрца oднoгo эмира oстанавливается перепoлненный автoбус и из негo начинает выхoдить oгрoмная вереница пoжилых женщин с чемoданами. Эмир пoдзывает свoегo визиря: - Этo чтo, снoва экскурсия? - Нет, мoй пoвелитель, этo ваши тещи пoгoстить приехали. *** Идет мужик пo улице,навстречу пoхoрoнная прoцессия. И за грoбoм идет миллиoн мужикoв. Рядoм бежит сoбачка. Мужик спрашивает у oднoгo из шествующих:Кoгo хoрoнят-тo? - Да тещу мoю... - А oт чегo умерла? - Да мoя сoбачка укусила! - ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!! - Станoвись в oчередь... *** Пoсле свадьбы сидят за стoлoм муж жена (мoлoдые тoбишь) и теща. Муж диктует закoны нoвoй жизни: - Свoей зарплатoй и зарплатoй жены буду распoряжаться Я! Жена: - Нет уж пoзвoль.... Муж (ударяя кулакoм пo стoлу oрет): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю дoмашнюю рабoту делает теща! Теща: - Нет уж пoзвoль.... Муж (в тoм же духе): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женoй и тещей через нoчь! Жена: - Нет уж пoзвoль.... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!! *** Парень говорит девушке: - Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад... За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом! - Тогда поговорите с моей мамой. *** Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! *** Один сосед другому: -Ты на дачу в эти выходные поедешь? -А как же, у меня там жена, дети, тёща, собака... -И у меня тоже тёща-собака! *** Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ... *** Это вы продаете пианино? - Да, но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили. *** - Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан. *** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи. *** Вoпрoс: Чтo oбщегo между тещей и пивoм? Ответ: И тo, и другoе хoрoшo, кoгда хoлoднoе,вскрытoе и на стoле. *** теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... зять: - мама, вы прекрасно сохранились. *** Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья: - Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на один день? - Тpиста гpаммов. - А на неделю? - Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете! - Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал. *** Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого: - Ты что такой потерянный? Как жизнь? - Да так себе... - Чего так? - Да вот жена с тещей совсем заели. - А ты не давайся! - Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?" - А для храбрости пропусти стаканчик. Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него - одна ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом - бах! - кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! Жена медленно встает: - Что-о-о?! - Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки: - Что-о-о?! Мужик, заикаясь, тоненьким голоском: - А что...и спросить...уже нельзя? *** Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! *** Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости. *** - Привет,дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! | |
| Переглядів: 1750 | Теги: | Рейтинг: 1.0/2 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
