| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про американців
| Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и дрочи...!". Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:"Еще дрочи". Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай". "Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй". Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи! Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско". *** Едут по прерии два ковбоя- Билл и Джо курят молча сигары .Молчание утомило и решил Джо приколоться над Биллом - - Дружище Билл!А тебе не кажется что с этой сигарой ты смахиваешь на пид...са!!! - Извини Джо Я буду смахивать в другую сторону !!! *** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро). *** Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство... *** Американцы забросили к нам шпиона. Уничтожил он парашют, одел фуфайку, дошёл до первой деревни. На завалинке дед сидит. Шпион: «Здорово, дидку!» Дед: «Здравствуй, американский шпион!» Шпион: «Да как же ты меня раскусил!?» Дед: «Да ведь ты же негр!» *** Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ: - У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете? Американец спрашивает: - А в чем есть разница? Черт говорит: -В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда? Американец говорит: -Я есть одпозначно в американский!! Русский подумал и говорит: -Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду! Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает: - Ну как там у вас? Американец: - О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас? Русский говорит: - А у нас как всегда! Амриканец: -Это как? Русский: -То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает! *** Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла: - А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов больше. *** - что, что он сказал? дед бабке громко в ухо: - скорость превысила!!! коп: - ваши права! бабка деду: - что он сказал? дед бабке ещё громче в ухо: - права давай!!! бабка дала. коп смотрит и говорит: - а, так вы из Арканзаса. помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! бабка деду: - что, что он сказал! дед ей в ухо: - кажется, он тебя знает....!!! *** Заходит бизнесмен в офис к группе иностранцев и говорит секретарю: - Леночка...мне пожалуйста кофе...а этим трем пид*рам кефир! Голос из группы: - Двум пид*рам...я переводчик! *** Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит: - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял... Моисиу участливо спрашивает: - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит: - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает: - Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и спрашивает: - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает: - Сказал? Он ничего не заметил! *** В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными. *** Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Расс- казал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть-стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают... *** Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолёта "Бухой 747" *** Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий. *** В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! *** Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы. *** Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. *** Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает: - Что вам надо? Черти: - Дык вот Сталин умер и в Ад попал. - А от меня-то что вам надо? - Дык мы первые беженцы... *** В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью! *** Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые... *** - Как будет по английски "окрошка"? - Oh, baby... *** Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! *** Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. - Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... - Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике! *** Агент 007 входит в бар , подходит к чувихе и говорит: - My name is Bond , James Bond . -Off , FUCK OFF !!! *** - Лошади! - сказал янки канадцу. - Не вам рассказывать мне о лошадях. Однажды у меня была старая кобыла, которая обгоняла самый быстрый поезд в беге на пятьдесят миль. - Ну, это что! - отвечает канадец. - Вот однажды я работал в поле за семьдесят миль от дома, когда вдруг стала приближаться страшная буря. Я погнал своего пони домой, и что вы думаете? Он все время мчался впереди стены дождя, между тем как бежавшая за нами всего в десяти метрах собака должна была пробивать себе дорогу вплавь. *** - Чем отличается Америка от йогурта? - В йогурте, на какой-то там день, зарождается культура... *** Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... *** Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски). - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски). - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?! *** Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? - Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли. *** Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuck me?! *** "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют! *** Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли. *** Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи! *** - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят. *** - Филфак? - Оh, уеs... I fееl... *** Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой. *** Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами. *** Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину ?". ...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют". *** Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка): бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. *** Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:"представитель интеллектуального большинства населения США". Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации. *** Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать! *** Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся. *** Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!! *** Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром... | |
| Переглядів: 1723 | Теги: | Рейтинг: 1.7/3 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
