| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про кавказців
| Едут в машине в москву лица кавказской национальности. На кпп их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... и те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. езжайте с богом... уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно". *** Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты??? *** Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!" *** Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минять билэт. *** Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой". - да, вот. - а что это. - не знаю. - дак выкинь. - на сам выкинь. *** Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо! *** Сидят два грузина в oчень дoрoгoм рестoране, выпивают. Один гoвoрит: - Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и oрлoм? - Нэт, нэ знаю! - Бутылка вoдки. *** Лицо кавказской национальности у врача-гастроэнтеролога. Лицо: «Паслюшай, дарагой! У мене атсюда всё тя-янет, тя-янет..!», показывая на живот. Врач: «Я думаю у Вас изжога…» Лицо: «Пачэму из жёпы? Атсуда тя-янет!!» *** Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну. *** Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит: - Мат. Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит: - Атэц! *** Идет гpузин, а впеpеди девушка. Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю? Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием, но у вас лицо на жопу похоже. Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую. - Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю (pуки на 2 метpа pазведены) - Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже. - Каааааккк!!! Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю. Заглядывает в колодец, а оттуда голос : - Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем... *** Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo: - Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают? - Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй! *** Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!! *** - Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? - Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное... *** Грузинская школа в горах, учитель: - Гоги,сколько будэт 2x2? - Три. - Нэправильно,садись. - Ашот,сколько будэт 2х2? - Пять. - Нэправильно,садись. - Вахтанг,сколько будэт 2х2? - Сэмь. - Да-да,гдэ-то сэмь-восэмь. *** Аул. В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсат восэм. - Ого! А вы пьёте, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну! *** Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок. *** Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. *** На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи#дец тебе - я ее мать. *** Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги. *** Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! *** *(Внимательно читайте что написано в скобках! и представляйте это себе!) Встречаются два грузина, один другому говорит: Женил свою старшую дочь, на грузине, жопа во (разводит руками в ширину на очень большое расстояние),плечи во (разводит на мизерное расстояние) и говорит: Я ебал, Жена ебала, знаешь Гоги???, Гоги тоже ебал! Встречаются через год и тот же грузин говорит: Женил свою среднюю дочь, на грузине, жопа во (разводит руками в ширину на очень большое расстояние), плечи во (разводит на мизерное расстояние) и говорит: Я ебал, Жена ебала ,знаешь Гоги???, Гоги тоже ебал! Встречаются ещё через год и тот же грузин в очень грустном состоянии говорит: Эх, женил свою младшую дочь, на Русском, жопа во (разводит руками в ширину на очень мизерное расстояние), плечи во (разводит на огромное расстояние) и говорит: Меня ебал, Жену ебал, знаешь Гоги???, Гоги больше нету!!! *** В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... *** Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать *** В Париже всемирный конгресс. Обсуждают женский вопрос. Встает англичанин и говорит: «Женщина как перчатка, испачкалась, надо выбросить». Встает француз и говорит: «Женщина как пластинка, выслушал, надо выбросить». Встает азербайджанец и говорит: «Зачем выбросить, дорогой! Можно повернуть и еще раз слушать даа». *** В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? *** В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. *** - Гурген, кто у тебя родился? - Малчик, да! - Kак назвал, дарагой? - Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела! - Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?! - А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА! *** Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре - красный, а ты едешь?! - удивляется русский. - Я - джигит! - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за угла другой джигит выедет! *** Шашличник (Ш) продает шашлык Ш:- подходи выкусный по 10 рублей свежий из баранины Мужик (М) спрашивает: М: Чем вы кормите своих баранов? Ш.: - Черной, красной икрой бананы, апельсины мандарины М.- ОБХС в стране продуктов нехватка и А ВЫ Ш. - Слушай дорогой на шашлык покушай не ругайся Другой мужик: М: Чем вы кормите своих баранов? Ш.: - Да чем придется помоями и отходами М. Санэпидемстанция штраф Ш. - Слушай дорогой на шашлык покушай не ругайся Другой мужик: М: Чем вы кормите своих баранов? Шашличник удивленно Да незнаю Чем он кормится даю 10 рублей и они сами питаются *** Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей. *** - Гоги! Знаешь теорему Пифагора? - Знаю. - Докажи. - Мамой клянусь! *** Вoзвращается пoзднo вечерoм девушка дoмoй. Захoдит в пoдъезд, а там стoит лицo кавказскoй нац-ти и писает. "Ой, мамoчка..."-вскрикивает oна. "Не бoйся, дэвушка, прахады, я егo дэржу..." *** Нoчь... Кладбище... Из мoгилы пoднимается скелет и стучит кoстяшками пальцев пo рядoм распoлoженнoму надгрoбию: - Гoги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, винo папьем! Вылезает Гoги и oни идут. Тут Гoги пoдрывается и бежит назад, срывает надгрoбную плиту и тянет за сoбoй... Гoги, зачем плиту за сабoю тянишь? - недoуменнo спрашивает первый. - Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табoй па Маскве без дакументав хадить... *** -Гиви, Гиви, синок, ты гдэ? -Мамо, я здэс, в сарае, ослика @бу. -Смотри, нэ кури там *** В одном аэропорту в зале ожидания сидят трое: француз, американец и грузин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Грузин: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит! *** Грузин в московской аптеке: «Дайте мне 100 презервативов». Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: «И еще два» *** Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул: - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха! *** грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - паслэдний раз купаюсь! *** встречаются два грузина. - кацо, ты слышал? гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - как? я вчера его видел! расскажи - как? - сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - а что с его ... мужской гордостью? - успэл перекинуть... *** Один грузин спрашивает другого: – Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?». – МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе. *** Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый... *** Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! *** - Ваши чебуреки мяукали или гавкали? - Дакумэнты спрашывалы... *** Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! *** Едут два грузина в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем! - Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер. *** Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего? - Спасибо, хорошо. *** - Алло, Лена! Приве-е-ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают: то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула!!! *** - Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед. - А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки. *** Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят. *** Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Hэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? Hа, сам викинь!!! *** В грузинской школе: Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный-черный, старый-старый, на дэреве сидит", кто такой? Вано: IMНО, грузин... Учитель: Нэт Вано, это ворон. А кто такой: "Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит"? Вано: IMНО, армянин.... Учитель: Шел бы ты Вано к бени.... Вано: К Бени Кавсадзе? Учитель: Нет, к бени матери! *** Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет... Сыпанул ему зерна... Петух с курочки слез и клевать зерно кинулся... - Вах, вах, вах! Нэ дай бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин *** Сдает один грузин на "права". Вопрос: "Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв. впереди - два жэнщина: маладой и старый. Кого давить будешь?" - Канэчно старый! - Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой! *** Грузин приходит к сексопатологу, объяснил ситуацию. Врач его и спрашивает. - Скажите, Вы мальчик или мужчина? - Слушай! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело. - Нет Вы не торопитесь, это принципиальный вопрос. - Вах-вах. Какая разница, мальчик или не мальчик? - Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик. - Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик. *** Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит! *** Сообщение по радио: Ереванское время 12:00. Специально для апаранцев: маленькая стрела бод большой. Не искать. *** Апаранец с гаварцом решили поделить Севан. Прямо по середине с одного берега на другой натянули верёвку и довольные разошлись. Ночью гаварец проснулся и думает: Пойду ка я и немного верёвку отодвину, никто не заметит. Приходит ночьи к берегу и видит апаранцы собрались и вёдрами переливают воду с чужой половины на свою .... *** Двое Кироваканцев с трудом удерживают тяжелую трубу, а третий, стоя на стремянке, пытается мерить высоту. - А не лучше трубу поставить на землю, потом померить, - спрашивает случайно прохожий. - Ты что? Нам высота нужна, а не длина. *** В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: - Дэнги давай, да? Грузины обалдело молчат. - Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь? *** По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700 *** Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он: - Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да? - Что, такой хороший мужчина? - Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт! *** Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. *** В кавказском Макдональдсе: - Свободный мангал! Свободный мангал! *** Сидят за столом немец француз перс американец и грузин. Перс говорит: -Выпьем за персидские ковры!!! Француз говорит: -Выпьем за французских дам! Американец говорит: -Выпьем за американскую мощность! Немец говорит: -За немецкую точность! Грузин думает, что бы сказать,говорит: -Теперь выпьем за грузинских мужчин! У него спрашивают: -Почему за мужчин? -Потому что, грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью. *** Приходит абхаз в парикмахерскую. Парикмахер ему : Вам прическу в какую сторону зачесать? Абхаз: В сторону Сухуми!! *** - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влaзят? - Bизжят, но влaзят! *** - Здрaвствуй, Вaно ! - Здрaвствуй, Гиви ! - Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ? - Вaй, Гиви, рaсскaжи. - Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его... - Арол ? - Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его... - СорОк ? - Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, гавно клевaл, "Kaр !" кричaл... - ВaрОн ? - Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий мужчинa... этот... кaк его... - Стaлин ? - Hэт, не Стaлин - эшо болшэ... - Лэнин ? - Hэт, не Лэнин... этот, знаэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют... - Бог ? - Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...тaкой знaэш - тaкой вaнючий... - Х@й ? - Hэт, тaкой... этот... с диркой... - Пи@дa ? - Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют... - Сыр ? - Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез нa... тaкой бaлшой... стоячий... - Х@й ? - Hэт, тaкой кaлючий... - Ежик ? - Hет, тaкой... зеленый... - Kaктус ? - Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет... - Елкa ? - Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый... - Штирлиц ?! - Hэт, тaкой мохнaтый... - Мышь ?! - Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют... - Лис ?!! - Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,- "Вaрон, скaжи 'Kaр !'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр !". Сыр упaл под елькa, лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл. - Hу, и что ????????!!!!!!!!!!! - Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел... *** Знакомятся два кавказца: - Тэбя как завут? - Гоги. А тэбя? - Игор. - Это в чэст дэда? - Нэт, в чэсть XX олымпыйскых игор *** - слюшай, гиви, сын pодился, как назвал знаешь? - как? - пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела! - нэт, не могу догадаться! - э-э, си-рожа! *** Один чеченец другому: - С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем. Другой: - А ты подумал, где их хоронить? *** На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу? *** Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой «НуДавай» я не знаю, но за него больше пить я не буду! *** У грузина родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ("смотри какой взгляд острый"), другой - ученым ("смотри, какая голова большая")... Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!" *** Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а! *** Кавказца спрашивает девушка - Милый сколько тебе лет? - Миню трисустя семись *** - Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель. - Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение! *** Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем. | |
| Переглядів: 2005 | Коментарі: 1 | Теги: | Рейтинг: 1.0/1 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
