| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про Вовочку
| Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М”, другое под буквой "Ж”. Я взяла то, которое под буквой "Ж”. Я правильно поняла: "Ж” — это для женщин, а "М” — для мужчин? — Нет, "М” — это для морды. *** Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" *** Мама: -Вовочка,не заплывай далеко, -Вовочка, не заплывай далеко, -Вовочка, я же сказала, не заплывай далеко -И вообще, выйди из тазика!!! *** Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... *** Вовочка спрашивает у матери: -Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек. -Правельно он ангелочек! -А почему когда я его бросил с балкона он не полетел? *** Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. *** Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас" *** Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ... ... и упала в клей. - Ну и как, отодрали??? - Да, а самые смелые так и по два раза!!! *** Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. *** - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" *** Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит. *** Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! *** Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! *** В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! *** На уроке русского языка училка спрашивает у Вовочки: Вовочка а где твоя соседка Настенька? Вовочка: Марь Иванна а можна по падежам ответить? Училка: Ну давай. Вовочка: Я именительный, она пворительный, я предложный, она дательный, есле она родительный, я не винительный. *** Урок химии: - Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: - Рыбы! *** В школе учительница спрашивает: - Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье? Вовочка: - Пра - пра - пра - пра - прабабушка! - Так не бывает! - Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!. *** На уроке английского учительница просит Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - penis paparacci. *** Марьиванна: А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать! Машенька: Начинается на П, а кончается на Н. Марьиванна: Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька! Петенька: Начинается на Л, а кончается на В. Мариванна: Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька! Вовочка: Начинается на Х, а кончается на Й. Марьиванна краснеет и дает Вовочке пощечину. Вовочка (потирая щеку) Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится! *** Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке. *** - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет. *** После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: "А мне больше всего понравился наркоман". - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков". *** На уроке химии учительница показывает пример, наливает в банку водки и бросает туда червя, через несколько минут тот умирает, она пять берет напускает в банку сигаретный дым и бросает червя, тот опять умирает, тут она разбивает яйцо и бросает туда червя тот живет. Ну она и спрашивает:ну и какой вы из этого делаете вывод,Тянет руку Вовочка и говорит, если вы не будете пить и курить то в ваших яйцах заведутся черви *** Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит : -Вовочка , ты куда ? -Я в туалет . -А глобус тебе зачем ? -Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР ! *** Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске. У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче! В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел! Для тех, кто не знает украинского: "пидрахуй" переводится, как "посчитай". *** Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! *** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" *** Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! *** - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел. *** Вовочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим. *** Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил ... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! *** Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! *** Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? *** Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! *** - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок, Марьиванна!!! *** Урок литературы ... Учитель спрашивает: - Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Вовочка подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А её чё читать надо было? Учитель: - Ну да ... - Ууу *ляяя!!! А я переписал!! *** К Вовочке домой пpиходит учительница. - Вовочка, позови своих pодителей. - Hе могу, они в ванной. - А скоpо выйдут? - Hе думаю, я им вместо вазелина клей БФ подсунул. *** В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! *** Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! *** На уроке учитель у детей спрашивают, что состоит из молока? Катя: "Масло" Петя: "Мороженое" Вовочка: "Из молока состоит....корова!" *** Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произносит: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения! *** Учительница(У) на уроке: -Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день! Вовочка(В): -Можно я ?!!! (У): - ну давай вовочка! (В):- -Стоит статУя, в лучах заката -С огромным хYем, в руках лопата! (У): -Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!! (В): -Стоит статУя, в лучах заката -С обрубком хYя, в руках лопата! (У): -Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО ! (В): -Стоит статУя, в лучах заката -Совсем без хYя, в руках лопата ! (У): -Вовочка я же просила- без ЭТОГО!!!!! (В): -Стоит лопата влучах заката! -CтатУя с хYем ушла куда-то!!!!!!!! *** Учительница(У) спрашивает Вовочку(В): У : Что импортирует Индия в нашу страну ? В : Не знаю. У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? В : Что, неужели рассол? *** Вовочку оставили на ночь с молодой гувернанкой. Перед сном он ей говорит: "мне мама разрешает ложиться спать с ней". - Ложись. Через час Вовочка продолжает :"Мама разрешает ковыряться в пупочке". - Ладно, ковыряйся. Когда она проснулась, Вовочка лежал на ней. - Вовочка, что ты делаешь ?!! Это же не пупочек !!! - Заткнись дура, это и не пальчик ! *** Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". *** Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет! *** Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, что это такое? - Арбуз. - Нет. Это - мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: - Что это? - Рак. -Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка. *** Идёт урок рисования. Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям: -Дети! посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось. Настя: -Мне нравится шея! Оля: -А мне руки! Петя: -а мне грудь!!! Учитель возмущается и вскрикивает: - Петя, ты что?! А ну вон из класса!!! Потом учитель решил спросить Вовочку: - Вовочка, а тебе что там нравится? Вовочка: - всё всё я уже пошёл! *** Мариванна отчитывает Вовочку: -Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! -Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. *** Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка. *** К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А как же я буду ее изображать? - Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. - Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной. *** Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: – HТМL! *** Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил! *** Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. *** Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. *** Училка объявляет классу: - Завтра Все пишут контрольную работу. Вовочка спрашивает: - А если я буду сексуально утомлен? Училка: - Тогда будешь писать другой рукой!!!!! *** Учитильница спрашивает у Вовочки: - Что ты лично сделал, чтобы на земле было меньше смерти? - Я регулярно меняю противозачаточные таблетки моей старшей сестры на витаминки. *** Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. *** Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна. *** обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался *** Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу. - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить... - Сколько волка не корми... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай... - ... все равно больше медведя не н@срет! *** Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!" *** Мама говорит маленькому Вовочке: "Понимаешь, мне мой друг так надоел, хочу его бросить, не сходимся мы с ним ни по характеру,н и по интересам. Вовочка: "У нас с тобой, мама, случай один на один. Мне тоже надоел мой друг. Хочу его бросить. Подходит ближе к своему другу, который в этот момент находился в гостях у Вовочки и сильно толкает его, т.е. отбрасываетает от себя. *** Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит: - Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь? - Так на то оно и сочинение! *** На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! *** Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Ученик: - Сверху - единственного, а снизу - множественного. *** Мама говорит маленькому Вовочке:"Сегодня успение твоей бабушки". Вовочка:"Куда моя бабушка успела?" *** Мама говорит маленькому Вовочке: "Тебе друг звонит, подойди к трубке." Вовочка подходит к курительной трубке своего отца и говорит: "Мама, зачем ты меня обманываешь? У трубки никого нет. *** Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы! *** Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?! *** Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ? *** Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели! *** Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. *** Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики. *** - Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! *** Мать - Вовочке: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем. *** Учительница oбращается к ученикам: - Дети, назoвите, каких вы знаете кoсмoнавтoв? - Гагарин, Титoв... - Правильнo, а ты Вoвoчка кoгo хoтел бы дoбавить? - Мoи папа и мама. - Ты чтo-тo путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера нoчью прoснулся и слышу - папа маме гoвoрит: "Ну чтo, пoлетели?" А мама oтвечает: "А ты скафандр oдел?" - "Нет". - "Тoгда пoлет oтменяется". *** Однажды мать Вoвoчки увидела, чтo oн курил в саду. И пoсле этoгo случая Вoвoчка дал oбещание никoгда не курить. Так же oн давал oбещания дo и пoсле президентских выбoрoв. Нo сдержал тoлькo первoе. *** Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. *** Урок русского языка во втором классе. Марьиванна: - Дети! Придумайте мне предложение со словами "наверное" и "потому,что". Светочка: - Наверное скоро пойдет дождь потому, что на небе сгущаются тучи. Марьиванна: - Молодец Светочка! Пять. Сереженька: - Наверное скоро перемена потому, что до конца урока осталось семь минут. Марьиванна: - Молодец Серёженька! Пять. Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Марьиванна: - Вовочка? А где "наверное" и потому,что"? Вовочка: - Наверное срать пошла , потому что читать она не умеет!!!!! *** Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! *** Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ... - Почему же без углов? - Надоело очень!.. *** Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого му%ака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! *** Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу… *** Вовочка приходит домой и говорит : "Папа, тебя вызывает деректор школы!" Папа: "Не пойду,опять чего-то взорвал - надоело !" Вовочка:"Правильно, не фиг делать на развалинах !" *** Учительница - Вовочке: " Вовочка, почему у тебя в диктант такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?" - "Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!" *** Учитель вызывает Вовочку к доске. - Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет. Вовочка выходит и звучно прокашливается. - Ну это... Ебипет - это страна... - Не Ебипет, а Египет. Продолжай! - Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне. - Не ебиптяне, а египтяне. Дальше! - А я что? И живут там животные ебимоты. - Не ебимоты, урод, а бегемоты! - Во-во! и растут там деревья ебибабы... - Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там... Баобабы! Вон из класса! *** Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! *** Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка (приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. *** Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? *** Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?" *** Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. *** Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку! *** Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные *** Вовочка приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет уж папа, я лучше постою. *** Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! *** Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." *** Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! *** Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. *** Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. *** Вовочка спрашивает маму: - Мам меня аист принес. - Нет сынок пёс. *** Мама упрекает Вовочку: "Как же мы поедем с тобой к твоей учительнице на дачу в Лисий нос, если ты ее так сильно ненавидишь?" Вовочка: "ЧЕрез метро "Старая Деревня" *** Петя спрашивает у Вовочки: "Как ты считаешь у меня длинный язык?" Вовочка: "Откуда мне знать?! Высунь язык, только так я и могу сказать длинный он у тебя или нет. *** Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте! *** Позвал директор к себе Вовочку и Анечку и говорит: -Я вчера на чердаке нашла презерватив Анечка - Хи-хи-ха-ха Вовочка - не может быть -Он был открыт Анечка - Хи-хи-ха-ха Вовочка - не может быть -Он был использован Анечка - Хи-хи-ха-ха Вовочка - не может быть -И не поверите в нем была дырка Вовочка - Хи-хи-ха-ха Анечка - Не может быть *** Старушка, разгадывающая на скамейке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя ? ?и краткое?. -Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, - произносит задумчиво Вовочка. - А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий писатель!" *** Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждёшь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься? *** Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит маленькое? - А на него приглашают тебя, меня и директора *** Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! *** - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. *** - Вова, а почему в школе уроки, а в универе пары? - спрашивает младший брат у старшего - А по тому, что на уроках учаться, а на парах парятся!!! *** Вовочка входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Смутившись, он нагибается, делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! *** Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка, ты пьяненький? - В жопочку! *** На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. *** Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!» *** - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. *** На уроке училка задала детям задание: УЧ.: Кто такие пигмеи? Вовочка поднимает руку. В.: Пигмеи-это люди маленького роста, с копьями и луками. УЧ.: Молодец Вовочка, а откудо ты это знаешь? В.: А я у мамы спрашивал, она сказала: "Mне по ..опу!" Ну я и прикинул см.80-90... *** - Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ? - Hу ты задаешь pебусы, стаpик! Я-то откуда знаю? *** Вовочка звонит папе на работу и говорит: "Папа, котик накакал на ковре." Папа отвечает: "Вовочка! Котик твой - ты и убирай. И не отвлекай меня по пустякам." Спустя некоторое время Вовочка звонит снова и сообщает: "Папа! Я не знаю, пустяк это или нет, но к маме пришёл какой-то дядя и они закрылись в комнате. Я посмотрел в замочную скважину и увидел как дядя снял штаны. Если он накакает на ковре, то я убирать не буду!" *** Вовочка отцу: - Пап, у меня к тебе 2 вопроса. - Какие? - Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет? *** - Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? - Это смотря какая жидкость, Мариванна. - Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. - Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне. *** Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать. Офигевшая учительница - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет. *** Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь Машеньке, Леночке и Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия. *** Мама объясняет маленькому Вовочке : "Вот тебе стирательная резинка, пойдешь в школу будишь ею стирать, ну впрочем можешь и сейчас потренироваться." Вовочка : "Мама, ты неправильно говоришь. Если мне нужно будет стирать, то мне нужно будет идти в прачечную, а не в школу. *** Мама объясняет маленькому Вовочке: "Вовочка,пойдешь в школу тебе понадобится стирательная резинка, правда можешь сейчас ею потренироваться." Вовочка берет ластик, идет в ванную, наливает в таз воды и начинает стирать ластик. Мама, стоявшая рядом с Вовочкой, зашлась от смеха. *** маленькому Вовочке говорят родители : "Вовочка, ты уже взрослый, войди на какой-нибудь сайт в интернете. Вовочка: "Как я могу войти на сайт? Это же не кабинет или комната, а находится в компьютере, а в компьютер я войти не могу. *** Мама советует Вовочке: "Пошли подальше своего надоедливого недруга." Вовочка: "Куда? В какой город? Я ему билеты покупать не собираюсь. *** Мама советует Вовочке: "Пошли ты своего друга подальше." Вовочка: "Куда? Мне его не к кому посылать - у него никого нет, ни друзей,ни родственников." *** -Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина? -Правда. И такой прикольный! -А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? -Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму! *** Мариванна: -Вовочка! Какое открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества? -Открытие границ между государствами! -А твой папа что, пограничником cлужит? -Нет, таможенником! *** На урoке биoлoгии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Мoлoдец, Маша! Петя, как называется муж кoрoвы? - Бык! - Мoлoдец, Петя! Вoва, а ты скажи нам как называется муж мухи? - МУХОЕБ! - oтвечает Вoва пoсле недoлгoгo раздумья. *** - Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!! - Мама, я больше не буду! - А больше и не надо. *** Друг спрашивает Вовочку: - Я мылся в душе и вижу 2 полотенца на одном вышито "М",а на другом "Ж" я взял где вышито "М". Я правильно сделал? - Да! Но "Ж" для жопы. *** Отец кричит Вовочке -Опять...пил водку...баб целовал!!!! -Учи-и-и-ись папаша пока я жив!!!Ведь кроме мамы у тя никого небыло!!!Ха!!! | |
| Переглядів: 11185 | Теги: | Рейтинг: 2.1/16 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
