| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про студентів
| - Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. *** Звонок в 2 часа ночи. Профессор снимает трубку. Он: Слушаю.... Те: Что, спишь, зараза! Он:Господи, кто это? Те: А мы учим! *** Приходит студент в столовую, берет поднос и садится рядом с преподом за стол. Препод говорит: - Ты зачем сюда сел? Гусь свинье не товарищ! - Ну, тогда я полетел! -ответил студент. "Все!, -подумал препод,- завалю его на экзамене." Экзамен. Студент ответил на все так, что не к чему придраться. Препод говорит: - Вопрос на засыпку. Если бы ты нашел два мешка- один с золотом, другой с умом. Ты какой взял бы? - С золотом, конечно! - А я бы с умом взял! - Ну кому чего не хватает... *** Приёмная комиссия в театральном институте. - Девушка, изобразите нам что-нибудь... эротическое с обломом. - А...аа...ааа... Аа-а-а-пчхи! *** Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. *** Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста! *** Приходит студент на экзамен, очень волнуется.Берет билет, ему выдают лист с печатью, как положено. Он дрожащим голосом спрашивает: - "Писло чесать?" - преподаватель- "Чеши,если поможет." *** Рассуждает женатый студент: "Если уделять мнoгo времени учебе и малo жене, тo пoявятся рoга. Если же уделять мнoгo времени жене и малo учебе, тo пoявятся хвoсты. А если уделять мнoгo времени и тoму и другoму, тo мoжнo oткинуть кoпыта..." *** Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! *** Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): - Нет, я курил... *** - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! *** Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте *** Сцена из университетской жизни. Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии. -Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя, сознание вторично. Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии… Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах болтают, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию. Обнаружив, что его не слушают,профессор с обидой в голосе спрашивает: -Молодые люди, вам, как будто, не интересен предмет, о котором я рассказываю? Сидящий на первой парте юноша, похожий на двоюродного брата Гарри Поттера, решается подать голос: -Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь проще и понятнее? Вздохнув, старичок произносит: -Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси. Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41 оттенок значения и употребления того предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним идиом и языковых клише! Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу, продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к родственнику Гарри Поттера: -Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке столько хуев, потому что наша жизнь полна мерзости и грязи, то вы – материалист. Бытие определяет сознание! А если вы, напротив, убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним и в душу столько матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, – чистейшей воды идеалист! *** Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество??? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон... *** Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел. *** В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? *** Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории - девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи. Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!" Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!" Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!" Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30? Профессор: "С тридцатью." Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!" *** Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я всё выучил, спрашивайте, что хотите! - Выведите, пожалуйста формулу бороды... - Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости... *** СМС - КА ОТ ДЕВЧОНКИ: Я РИСУЮ В ДЕКАНАТЕ ВАЗЕЛИНОМ СЛОВО ХВАТИТ! *** Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут! - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! *** Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать *** Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет... *** Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. Ну, наконец то, - вздыхает профессор. - И один булачка. *** Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? *** Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... *** Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок ... Из очереди: - Шикует! - ... и 47 вилок. *** Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! *** Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? *** Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". *** В медицинском институте профессор спрашивает студента: - Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Смешной анекдот в трех частях. 1. Заходит студент в стовую, смотрит, мест нет. Подсаживается к одинокосидящему преподу: "Товарищ, не помешаю?" Препод отвечает: "Гусь свинье не товарищ!" Студент: "Ну тогда я полетел". 2. Все тот же студент собирается сдавать экзамен. Выучил только один билет и надеется, что попадется ему именно он. Заходит в аудиторию, а экзамен принимает все тот же препод. И узнает студента, надеясь ему отомстить за выходку в столовой. "Ну, Гусь, берите билет". Студент вытягивает билет, который выучил. Отвечает на отлично. Но препода это не устраивает и он решает задать дополнительный вопрос: "Вот скажите, Гусь, если бы у вас был выбор, что бы вы выбрали - мешок денег или мешок мозгов?". Студент не задумываясь: "Мешок денег". Препод: "А вот я бы выбрал мешок мозгов!" Студент: "Ну, каждый выбирает то, что ему не хватает!" 3. Препод в ярости берет зачетку студента и пишет ему "Мудак". Студент выходит, открывает зачетку и, видя, что в ней написано, разворачивается и снова заходит в аудиторию. "Товарищ преподаватель, вы в моей зачетке расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!" *** Экзамен по истоpии на английском. Отвечает неpадивый студент: - Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn. *** Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло? - Дурак, сними муху с сигареты! *** Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой. *** На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему прияте! лю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает: - Ну, что будем делать при такой погоде??? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель... *** На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины... *** Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат: "Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спpашивает: - Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис" закапываем. *** На экзамене. Профессор: - На задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: - Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: - Тогда прошу прощения! *** - Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!! *** В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара - анекдот: "Летит новый русский на самолёте в Германию. Самолёт заходит на посадку, стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолёт совершает посадку в городе Баден-Баден". Новый русский возмущенно: - Зачем два раза повторять? Для лохов, что ли?" Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает: - В Баден-Бадене нет аэропорта. *** - Студент, Вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. *** Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. *** - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. *** Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай! *** Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? *** Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. *** Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... *** Идет экзамен. Препoдаватель спрашивает у студенки: - Чтo имел ввиду Кант, гoвoря o вещи в себе? Девушка краснея: -Тампакс, чтo ли? *** Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это: - Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ! *** На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вестибулярный аппарат?! - На теле. - Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?! - На поворотах заносит. *** Отец шлет сыну телеграмму: - как прошел экзамен? доложи немедленно. - экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. *** ОБЪЯВЛЕHИЕ. Студенческая семья из пятнадцати человек снимет кваpтиpу на пеpиод сессии. *** Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. *** Поподает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все),но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит... черт с ведром гвоздей и говорит:" А вот и сессия пришла" *** Разговаривают студенты. - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. *** Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. *** Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..." *** Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! *** Выходит студент из аудитории. Т оварищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. *** - Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а? - Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё... - А если преподаватель женщина? - Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!.. *** Первый день колледжа где-то в штатах. Декан обращается к первокурсникам на собрании, отмечая некоторые правила заведения: - "Женское общежитие недоступно для молодых людей, так же как и мужское для девушек. Любой кто нарушит правила будет оштрафован на за первый раз. Кто нарушит правила второй раз будет оштрафован на , и третий раз на 0. Вопросы есть? " - "Сколько стоит сезонный абонимент?" *** - Вы когда - нибудь перестанете опаздывать на лекцию? - Конечно, ведь я когда-нибудь закончу институт *** Один студент говорит другому: - Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! *** Hа экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на однной лекции ? - Да я все время за колонной сидел. - Hикогда бы не подумал, что за одной колоонной могут сидеть столько человек! *** В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!! *** Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? *** Поступает один абитуриент в МГИМО. Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно. *** Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!... *** Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. *** Встpечаются тpи студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеpяется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в ампеpах. Техникум: "А не в ампеpах ли измеpяется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеpяется в ампеpах!" а) да; b) есть! с) так точно! *** стyдент и девyшка: (с) - хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (д) - да! (с) - пошли, вон автобyс идет... *** Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют *** Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... *** 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! *** Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - ой, как вкусно пахнет! - тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? *** Идет обезьяна по пустыне, жаpко, пить хочется. И вдpуг видит : стоит пальма, а на ней - кокос. Hу обезьяна начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит : " Обезьяна, подумай ! ". Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ... Идет студент по пустыне, жаpко, пить хочется. И вдpуг видит : стоит пальма, а на ней - кокос. Hу студент начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит : " Студент, подумай ! ". - Чего тут думать, тpясти надо ! *** Урок казахского языка в институте. Училка: -Слово Шал - в переводе с казахского обозначает старик. Гришка (глубокомысленно): -А шалава, как я понимаю, старуха... *** Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор. *** Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии. *** Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы". *** Если юрист говорит: "Нет, так будет не честно!", то наверняка это студент-первокурсник и ничего хорошего в профессиональном плане из него не выйдет. *** Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: «Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!» Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: «Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!» Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: «Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!» Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: «ни фига себе..» *** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. *** Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! *** Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду… *** Hа экзамене: - Как называется пpибоp для измеpения тока? Студент - глядь в шпаpгалку. - Ампеpметp. - Пpавильно. А как называется пpибоp для измеpения напpяжения? Студент в шпаpгалку, а пpеподаватель его по pуке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапpяжометp! Пpепод - в шпаpгалку, а студент - его по pуке. - Хм. Пpавильно! | |
| Переглядів: 1200 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
