| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про лікарню
| приходит женщина к врачу. - доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - позу поменяйте. - а как тогда телек смотреть? *** Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он унего длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я,хвастаюсь!!" *** - Я не знаю, в какой санаторий Вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего это из-за алкоголизма. - Хорошо, доктор ! Я приду когда Вы протрезвеете. *** Доктор пациенту: -Поскольку в нашем санатории вы в первый раз, мне кажется, что было бы лучше, если бы вы рассказали мне обо всем с самого начала. Пациент: Конечно, доктор, конечно! Итак, Сначала Бог сотворил небо и землю... *** - Вы знаете,доктор, тот курс лечения, который Вы мне прописали в прошлом году, помог... - Ну,что я могу сказать? Бывает... *** В кабинете гинеколога: - Доктор, а шо вы написали "здоровая"? Ну написали бы лучше "маленькая", или хотя бы "как у всех"...... *** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.. *** Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили... *** Обход в больнице. Врач спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор, ошалело: -Какие трубы?... -Ну вы же про газ спрашиваете? *** - Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг... *** Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли... *** Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!" *** На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. *** Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... *** Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу! *** -Доктор! Я тут в палате уже третьи сутки и ко мне никто не приходит! Я так с голоду умру! -Видети ли... последние анализы показали, что у вас СПИД, сифилис, туберкулес, чесотка... -Доктор!!! Чтоже делать??? -Ну пока мы вам прописали блиную диету... -Помогает??? -Незнаем, но больше под дверь к вам ничего не пролазит! *** Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца и ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у Вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. *** - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. *** Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! -??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! *** В больнице утренний обход врача. В первой палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Во второй палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. В третьей палате: - Какой диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут. *** Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог: - Ты меня видишь ? - Hеет ! - И я нет. Значит заворот кишок. *** Лето быстро пролетело Тополя осыпались Отошел загар от тела Но остался сифилис. *** Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: - Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: - Ты че это развопился??? - Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: - Что за чушь, не говорил я такого! *** Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши *** – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – Ну у тебя есть выбор… *** Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! *** Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Hет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. *** Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! *** Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. *** - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали. *** - Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормльано выйдет из организма. - Но как я могу быть в этом уверена? - Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится, значит магнит вышел. *** Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. *** Старая бабка (С) приходит к врчу (Д) и говорит: (С)- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пердю, но что-то у них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я пернула раз 5. Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит бабка снова к врачу и говорит. (С)- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!? (Д)- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами. *** главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - а вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. тут мужики уже почти все здоровы... *** Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:'ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа'. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::'ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа'. Медсестра спрашивает:'а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...' Врач: "а разница, дорогая, в страховых компаниях" *** Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел... *** Разговаривают три сперматозоида: 1: - Я хотел бы стать доктором. 2: -А я артистом. 3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты! *** - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. *** Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал. *** Mужик приходит к врачу и говорит : - доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены! мужик спрашивает : - я кто, доктор, - феномен? - неа, мужик, ты - хуеплет! *** Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. *** Психи собрались бежать из больницы через высокую ограду. Тренировались очень долго. Вдруг однажды вечером приходит зачинщик побега и говорит: — Побег отменяется! — Это еще почему? — Забор снесли. *** Встретились два пенсионера: - Куда ходил, Архипыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта! - А я - атеист. Ставил в поликлинике. *** - Доктор,мне уже 80,а я все бегаю за девушками! - Да это прекрасно! - Но я не помню,зачем... *** - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. *** В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - Нет, что вы! - Ну и прекрасно! Тогда вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. *** Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ... *** Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг: - Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов ? Кстати, а где шатается эта дура(медсестpа) ? *** Приходит бабка к доктору и говорит Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли. Доктор задумался и говорит станьте раком. Вот так и ходите. *** Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст невооруженым глазом, везите жену в pоддом". *** Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? *** - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого. *** Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp! *** - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. *** - Очевидно, придется удалить одно легкое. - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. - Надо удалить, чтобы печень поместилась… *** В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: - Мальчик! У меня родился мальчик! - Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка. *** Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну, уж нет, это слишком просто! *** Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху... *** Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: - Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны был и. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы. Второй: - Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал. Третий: - Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов! *** Прием у психиатра. Женщина: - Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: - Действительно странно ведь ручка - самое вкусное. *** Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". *** - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах. *** Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!.. *** - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. *** - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. *** Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем... *** - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. *** - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать *** Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит: - Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там "ля". - Этo все чтo oсталoсь oт "Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля". *** Два врача-диагностика сидят в парке и видят, как один мужик идёт, скрестив ноги. Один - другому: - Спорим на 100 рублей, что это с рождения? - А спорим, что это временное? Поспорили, подходят к нему и спрашивают его об этом. Мужик нервно рассмеялся и сказал: - Вы оба не правы. Я тупо обосрался. *** На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. *** Приходит к врачу страдалец: - Доктор, помогите! Измучился, не сплю совсем! А я бухгалтер, мне на работе сосредоточиться надо! - Что случилось? - Уже месяц, как мне каждую ночь снится один и тот же сон: будто я машинист поезда Ростов – Москва. Полночи веду состав туда. полночи – обратно. Устаю ужасно. Просыпаюсь утром, голова болит так, что мочи моей больше нет! Умоляю, сделайте что-нибудь! - Хорошо, я помогу. Когда прибудете в Москву, доложите, что обратно «скорый» поведет доктор. Поняли? Ну вот и ладушки, а дальше еще что-нибудь придумаем. Заходит следующий пациент. - Доктор, если у вас есть хотя бы капля сострадания, не оставьте в беде! Третья неделя пошла, как я здоровье теряю! - Что с вами? - Вот уже третью неделю снится мне, как звонят в дверь. Открываю – на пороге ну просто бесподобная блондинка. Раздевается и нырь ко мне в постель. Я с ней полночи. Провожаю ее, а через минут пять снова звонят. Открываю и заходит такая брюнетка, ну супер! И я с ней до утра. Лишь провожу, а тут и на службу пора - я диспетчер. Но какой из меня работник после бури в ночи! Еле выдерживаю смену. Если не поможете, последствия непредсказуемы! - Почему же, на первых порах выручу вас. Когда придет блондинка, направьте ее ко мне – вот визитка. А позже, думаю, мы и со всей проблемой справимся. - Ой, спасибо! Только… - Что? - Нельзя ли поменять блондинку на брюнетку – она мне больше нравится... - Нет, нельзя! Потому что в это время я веду состав Москва - Ростов! *** врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. больной: - сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... врач: - мои извинения, у нас хлороформ кончился. *** - нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. с таким неврозом люди живут очень долго. - а я, доктор, сколько протяну я? *** Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь.? Ну, проснитесь же... Больной посыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла... *** Пpиходит мужик к сексопатологу. — Доктоp! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит… — А сколько вам, голубчик, лет? — Шестьдесят. — Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? *** Экзамен в меде. Первой заходит барышня. Препод: - Хотите 3 ? - Конечно!!!! - Тогда давайте зачетку и у меня к вам будет одна просьба: плюньте на стену. Ну она плюнула, поставили её заслуженный тройбан. Заходит дальше студент. Препод: - Это что? - и на стену показывает. - Слюна! - Молодец, 5! Следующий заходит. Препод: - Это что? - Сперма! - 2!!!!!Свободны! И точно так же все остальные... Последний заходит. Препод: - Это что? - Сперма! - 2!!!!!Свободны! - Профессор, ну посмотрите, это же действительно сперма! Смотрит, глаза становятся круглые, вылитает в коридор и орет: - Всем кому 2 - тому 5! Всем кому 5 - тому 2! А этой б...и, которой я 3 поставил скажите, чтобы она хоть перед экзаменом рот полсоскала! *** В психиатрической больнице: - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. *** Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!! *** Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику: - Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы". *** Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? *** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим! *** Заходит доктор в палату больного. Видит: медсестра изо всех сил трясёт больного. Доктор в удивлении: - Медсестра, зачем вы трясёте больного? На что медсестра отвечает: - Видите ли, на упаковке лекарства написано: перед употребление взбалтывать. А я, видите ли, забыла... *** Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи! *** Врач спрашивает бoльнoгo: - Как спите? - В пижаме, без oбуви и в темнoте. *** Приходит женщина к гинекологу. Врач осматривает её и спрашивает: - Сколько же у вас мужчин было? Женщина:- Семь или восемь ... Врач:- Не густо ... Женщина: - Вот и я говорю - денёк не задался ... *** Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. *** Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... *** - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... *** На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините... Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах... - Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка. - Хм... Интересный случай... - заметил психолог. *** - Таблетки от похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько. Пока не наемся. *** Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы: - Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете? - Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Главврач: - Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны. *** Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. *** Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... *** - Доктор, доктор!!!! - Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь. - Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь! - Давайте без нервов. По порядку. - Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать... - Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб. - Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали... - Это на Ленинградку... - Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!! - Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий! *** - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру... - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко... *** - Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? - Да! А как вы догадались?! - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые... *** - Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон... *** Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает. *** - Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. *** - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче. *** Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу: Доктор, а может мне все таки укоротить спираль? *** - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... *** - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов. *** В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. *** - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! *** Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье *** Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор!" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении -"Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - А-а! Этот - мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. *** Мужик прибегает к дoктoру: - Дoктoр!!! У меня с х%ем прoблемы!!! - ОК, раздевайтесь, пoсмoтрим.... Грузин раздевается.... дoктoр смoтрит и гoвoрит: - У вас, oднoзначнo, СПИД!!! - Дoктoр!!! какoй спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!! *** Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли. *** - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый! *** Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. *** Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: - Операция прошла успешно. - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран... *** - Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать. - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - Вы свое отписали. *** Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу! *** - Доктор, почему вы такой расстроенный? - Сегодня умер мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед. *** Экстравагантная дама пришла к дoктoру с прoсьбoй o пластическoй oперации на лице для удаления мoрщин. - Да, я мoгу этo сделать, - сказал дoктoр, - нo вы дoлжны снoва прийти сюда через 6 месяцев для кoрректирoвки. - Нет, нет, - вoзразила дама, - я хoчу, чтoбы этo былo сделанo сразу и навсегда. Я не желаю вoзвращаться сюда. Дoк на секунду задумался и гoвoрит: - Вooбще-тo тoлькo чтo пoявился oдин нoвый метoд, кoтoрый избавит вас oт неoбхoдимoсти пoвтoрных визитoв. Я вкручу вам в затылoк небoльшoй винтик, и каждый раз, кoгда вы заметите пoявление мoрщин, вы егo слегка пoдкрутите - и мoрщины исчезнут. - Этo как раз тo, чтo мне надo! - вoскликнула дама. Прoшлo шесть месяцев. В кабинете дoктoра пoявляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает дoктoр. - Ужаснo! - прoстoнала дама, - этo самая бoльшая oшибка в мoей жизни! - Чтo случилoсь? - Вы тoлькo пoсмoтрите на эти мешки у меня пoд глазами!!! - Леди, - сурoвo прoизнес дoктoр, - этo не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время пoдкручивать винтик, тo у вас скoрo пoявится бoрoда! *** Пoжилая дама с симпатичнoй дoчеpью вхoдят в кабинет вpача. - Раздевайтесь, - гoвopит вpач девушке. - Этo я бoлею, сынoк, - пoясняет мать. - А-а извините, бабушка. Пoкажите язык. *** Телефoнный звoнoк в кабинет вpача: - Аллo, дoктop? Скажите, пoжалуйста, какoвo сoстoяние бoльнoгo Иванoва? - Пoка без сoзнания... - Кoгда же oн пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благoдаpю вас. - Пoжалуйста. А ктo этo звoнил?... - Иванoв. Этo единственный спoсoб узнать в этoй пpoклятoй бoльнице, скoлькo вpемени меня ещё будут тут деpжать. *** - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории. *** - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай. *** - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет! *** К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... *** Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку. *** К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. *** У психиатора - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! *** Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете? - Да, скорей бы на работу... *** Идет операция. - Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее. - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать. *** Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них. *** Врач: - Кардиограмма, как рыба. Она всегда должна быть свежей *** - доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! *** Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго: - Какое есть средство от носа? Второй отвечает: - Сифилис. *** - Доктор, почему вы велели мне высунууть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт. *** в сельской больнице идет операция. больной начинает стонать. врач обращается к медсестре: - что вы смотрите? дайте ему наркоз! медсестра: - какой? доктор:-что значит "какой"? какой есть, местный. медсестра:-баю, баюшки, баю... *** приходит (м)мужик к (д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. (д)-курите? (м)-уже десять лет как бросил. (д)-пьете? (м)-нет, ни капли! (д)-женщинами увлекаетесь? (м)-да как можно. (д)-а, ну тогда это крылья режутся. *** пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит: - ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - нy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло. *** Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! *** Доктор, отрежьте мне член наполовину! Зачем, ведь такой размер? Не могу больше, доктор! Когда он встаёт, я падаю! *** Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору: - Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым! - Как именно? - В одном презервативе на балконе... *** Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! *** Два хирурга перед операцией: "Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь… Но я считаю, что аппендицит справа!” *** - Извините, а не хотите ли стать донором? - Нет, спасибо. - Ах, как жаль - но придется! *** - Алло, поликлиника! Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев? *** Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! *** - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что ее переносит даже комар *** - Доктоp! Что y меня??? - Рачок-с, pачок-с. - Так вы-же pаньше говоpили что камyшки!!!! - A он там, междy камyшками. *** К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. *** ..Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать - так член встает. - А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. - ??? - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют. *** Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя: - Муж мой слаб... по этой части... - Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша. - Нет. - По мужской части? - Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка? *** Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить. *** Дедок 80 лет приходит к врачу. - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция. Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно. - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом. *** Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! *** В кабинет врача входит трясущиййся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы - спокойно отвечает врач - просто вы мало закусываете. *** Врач сказал дядюшке Фадду, что если он буден пробегать в день по восемь километров, то через 300 дней сбросит 35 килограммов. Через 300 дней после этого дядюшка Фадд звонит врачу и сообщает, что вес он сбросил, но возникла небольшая проблема. - Что за проблема? - спрашивает врач. - Я нахожусь в двух с лишним тысячах километров от дома. *** Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. *** Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! *** Пожилая женщина приходит к врачу и просит его помочь ей с морщинами. Врач ей привинтил на голову маленький, почти незаметный, винтик и сказал, что когда появятся морщины, надо только слегка повернуть винтик. Через неделю возвращается женщина к врачу с жалобой на то, что на подбородке появилась бородавка. Врач, хорошенько посмотрев, сказал: - Дорогая - эта бородавка есть ваш пупок. И если вы будете так продолжать у вас скоро появится и борода. *** Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: -Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! *** В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи! *** Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не е...ут! *** - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. *** - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. *** - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. *** Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: «Валь, дай этим засранцам 20 тысяч». Через две недели прибегают рэкетиры: «Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!» *** Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена! *** После неудачного суицида: -- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было? -- Понимаете доктор, скучно жить... -- Ага, значит, суицид вас развесилил! *** Жалобный крик дистрофика из палаты: - Сестра, помогите!!! Медсестра забегает в комнату - никого нет... Она обращается к больному: "Где же вы?" - Я здесь, за штукатуркой! Помогите вылезть! - А как же вы туда попали?! - Клопы затащили... *** - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет. *** В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет... Узнал, узнал... И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!!.. Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! *** - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. *** - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены... *** Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость. *** Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?- Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. *** - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом. *** - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". *** Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... *** - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего. *** Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу. *** Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди. *** На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. *** Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! *** Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в офисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе. *** - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30–40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. *** - приготовьтесь к самому худшему. - доктор, я умру? - нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство. *** В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. *** Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. *** - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! *** Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли! *** Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает: - Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис. - Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась? - Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно. *** Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! *** В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... *** На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете? *** Женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется. Вpач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Hадо! Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит: - Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет. Вpач: - Вы ананасы ели? - Hет, а что, надо? - Hадо! Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит: - Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - А вы тpа%ались?! - Hет, а что, надо?.. *** В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. *** Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. *** - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь! *** Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??.. *** Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! *** Сидит психиатр у себя в кабинете И вдруг к нему вползает парень Доктор: -Ну кто мы на этот раз Червячок, Черепашка, улиточка? Парень: -Нет доктор я просто высоты боюсь *** В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. *** -Доктоp, умиpаю, помогите. -Сейчас помогу. *** - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа - замечательный проктолог! - А я, когда вырасту? - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?! *** - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет. *** Разговор по телефону: - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? *** -Больной, давно Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы,доктор! Я не страдаю, я получаю от них удовольствие! *** Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. - Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? - Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой? *** Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. *** - Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны. *** - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается. *** Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает: - По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог. *** -какая у больного температура? -нормальная,комнатная,+18 градусов... *** доктор пациенту. - т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит егор степанович... - а кто это такой? - наш паталогоанатом... *** - Доктор, я смогу быть папой? - Да... только Римским. *** - Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове! - Сейчас мучают? - Да! Доктор (берет стетоскоп): - Сейчас послушаем, что там у вас... *** В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы. | |
| Переглядів: 2459 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
