| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про школярів
| Идёт девчонка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет. Идёт, вдруг видит, мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика: - Фу, ты ... уже пятое стекло до дома не могу донести!!! *** Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что !? *** Мать ученика - учителю математики Игорь Геннадьевич,ну зачем вы детям дали решать задачу , в которой бутылка пива стоит 50 копеек? А что?" "Мой муж так изнервничался,что всю ночь не спал!" *** Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать. *** -Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник?-спрашивает папа. - Я его Катьке отдала, родителей попугать! *** -Мама,можно я пойду в кино? -А уроки? -А уроки после кино! -После кино поздно. -Учиться,мама,никогда не поздно! *** На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил? - Никто, просто я уже напился. *** Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится: - господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии. *** Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала??? *** Подбегает девочка к маме: - Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. *** - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! *** Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: - Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: - Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль... *** Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. *** Учитель показывает на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?! *** Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. *** Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. -Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. -Ты бы ее согнал! -Не успел. Отец ее веслом убил. *** Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... *** Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью”. Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. *** - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку. *** Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! *** В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: "Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... " *** Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!! *** Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим. *** Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" *** -Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? -Ну? -Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. *** Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... *** Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь! *** Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. *** На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах! *** Ученик рассказывает родителям: - Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я гордо ответил, что я - единственный ребенок в семье. - И что же он на это сказал? - Он сказал: "Слава Богу!" *** Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе. *** Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой: -Ты с кем там целовалась? -А в котором часу, папочка? *** Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! *** Учительница поставила Вите единицу. Но, зная, что Витя имеет привычку исправлять в дневнике отметки, она написала рядом в скобочках: "(ед.)". Витя тут же исправил единицу на четверку. — А что это за "ед."? — спросил папа, заглянув в дневник. — Это значит "единогласно"! *** Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. *** - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений. *** - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что опять с отцом разговаривал?.. *** Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? *** К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! *** - Мама, меня избил один старшеклассник! - Боже, а ты смог бы его узнать? - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо... *** Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... *** В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... *** - Петя, читай урок. - Я букварь забыл. - Возьми у товарища. - Я с чужого читать не умею. *** Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! *** - Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына. - Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса *** - Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания. - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую. *** - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе! *** Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи Спокойной ночи, малыши, а вы его именем это дёргающегося клоуна называете!!! *** Первоклассник орет -Какого лешого я иду в первый клас!!!!Мне у же 18 лет!!!!!!!! *** Первое сентября дети пишут сочинение "как я провел(а) лето". Маша поднимает руку и спрашивает: - Афанасья Михайловна как пишется "забеременела"? - Ладно Маша не пиши про лето пиши про Пушкина! *** Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать уколы, то, возможно, вам следует не радоваться его смелости, а серьезно задуматься о причинах. | |
| Переглядів: 1294 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
