Вітаю Вас, Гость! Реєстрація RSS

Focus-Group.. ;D

П`ятниця, 10.05.2024
Головна » Статті » Анекдоти
Анекдоти про дітей
- Мам, мам, мам...
- Отстань !
- Мам, мам, ну мам...
- Ну чего тебе ?
- Можно я пописаю ?
- А ты уроки выучил ?!!!!
***
У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
***
Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.- мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.- А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.
***
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!
***
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
***
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
***
Внук спрашивает у дедушки: Деда а утебя
зубы есть?
Нету внучек мне уже поди восьмой десяток пошел.
Внук ему: Ну тогда ладно подержи пряник а я погуляю.
***
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
***
в цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
***
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
***
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
***
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Па, можно тебя на пару слов?
- Да, только коротко и быстро!
- ТЫСЯЧУ БАКСОВ!!!
***
Как-то на уроке английского языка зашла речь о стилях современной музыки.
- Мне, например, - заявил один парень, - нравиться русский шансон.
- И чем же он тебе нравиться? – спросил учитель-полиглот.
- Хорошими текстами.
- И чем же они хорошие?
- Там много плохих слов, - ответил ученик.
***
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!
***
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
***
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...
***
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
***
Уыы!! Укладываемая дочь из кроватки:
- Мам, а ТЫ мне почитаешь?
- Доч, имей совесть! папа читал тебе уже! Мы ж устали, мы ж работали сегодня...
- А я! я сегодня выходная. Но я тоже очень устала. Я много работала!
- Ну-ка, ну-ка, поподробней!!
- Да! Играла много, и конфет много ела. Правда-правда, ОЧЕНЬ много!!
***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
***
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
***
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
***
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
***
- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!
***
Пришли папа с сыном в магазин игрушек. Сын бегает по магазину и кричит:
- Ой, папа, смотри - кукла Филя!
- Ой, папа, смотри - кукла Хрюша!
- Ой, папа, смотри, тут даже кукла Каркуша!
- Ой, папа, а куклы Тети Оксаны нет...
- Да есть сынок, не волнуйся. Просто она в другом магазине продается...
***
- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.
***
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
***
Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
***
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.
***
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!
***
Идет женщина с ребенком, у которого голова вся бинтами перевязана. Встречает её подруга иинтересуется:
- Что это с твоим ребёнком?
- Рот порвал.
- Как?
- Так! Орехом! Вот тебе и "Мама купи кокос, купи кокос!"
***
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!
***
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ:
- Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
***
Тетенька интересуется у миловидной девочки:
- Сколько тебе лет, деточка?
- Шесть лет, когда я дома, семь - когда в школе. и четыре - когда я еду в троллейбусе.
***
Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
Дядя походит и спрашивает:
- Малыш, тебя девочка бросила?
- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
- Сколько будет два плюс два?
- Пять!
- А два плюс три?
- Семь!
- А десять минус четыре?
- Три!
- Вовочка, кто тебя так считать научил?
- Папа!
- А где он работает?
- Официантом!
***
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
***
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
***
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
***
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
***
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
***
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
***
В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
- Свиридов,у вас двойня.
-Какое совпадение,я работаю в фирме "Два орла".
- Кузнецов,у вас тройня.
- Какое совпадение, я работаю в фирме " Три толстяка".
А третий папаша медленно бледнеет.
- Что с вами?-спрашивает медсестра.
- Я работаю в фирме "Семь гномов"...
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
***
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
***
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
***
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
***
Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
дядя был?
нет
конфеты дарил?
да
***
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
***
Молодой папаша говорит утром жене:
-Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
***
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
- Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
-Вася, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню.
- Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет...
***
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
***
Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит:
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
- Сынок, ты не смеешь так называть своего отца!
***
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
***
- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
***
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
***
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
***
- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит
***
Маленькая девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время покачаю мамину кровать!
***
Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
***
Маленькая девочка уронила какую-то свою вещь. Бабушка ей и говорит: "Ну корова!"
Девочка: "ну раз я корова, зачем ты тогда покупаешь молоко в магазинах, а не доишь меня."
***
7-летний Петя приходит в первый класс,садится с одним мальчиком,который ему тут же понравился и говорит ему:
"Можно мне обменяться мне с тобой телефонами?
"Можно",-отвечает мальчишка,берет Петин телефон ,а свой отдает ему.
***
- Какой у вас чудный ребенок!
Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
***
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!
***
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
***
- Ну, "Делми", что мы приготовим им с собой на рыбалку?
- Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает...
***
- Мам! Вытрезвитель сожгли!
- Как ты догадался?
- Вон отец идет и поет:
"Враги сожгли родную хату..."
***
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
***
Папа с маленьким сынишкой гуляет по улице. Сынок тянет папу за руку:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок опять:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок снова:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа не выдерживает:
-Сынок, я тоже хочу мороженного, но у нас денег только на водку.
***
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Категорія: Анекдоти | Додав: C4ebyrek (26.12.2012)
Переглядів: 1627 | Теги: Анекдоти про дітей | Рейтинг: 2.0/1
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]