| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про нових руских
| Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?” *** Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают: - Валюта, Наркотики? А "новые русские" отвечают: - Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит. *** Останавливается на перекрёстке пиздатый «мерин». За рулём — новый русский. Тут еблысь в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает иметь. Мужик орёт: — У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны! *** Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет! Новый русский: -Да ладно! Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!! Новый русский: -Да ладно! Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. Голос с небес: -Тьфу, бл..., не попал! *** Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит: - Пап, меня девушка бросила! - Это почему же? - Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!" - Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком! *** Игра ЧТО?, ГДЕ?, КОГДА? Новый русский задаёт вопрос знатакам: - Уважаемые знатаки, у меня есть друг Колян, он одолжил у меня месяц назад 1000$ и не отдал, три недели назад одолжил 2000$ и не отдал, две недели назад - 3000$ и не отдал, неделю назад - 5000$ и опять не отдал. - ВНИМАНИЕ ВОПРОС! - КТО В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ? *** ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и новый русский выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и Новый русский спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! *** Новый русский заходит в магазин: - Это че? Продавец: - Французская туалетная вода. Новый: - Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить? - Вы не поняли, это для.... - Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!! *** Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"! *** Умер новый русский.Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот: - А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються? - Да - Та-ак..квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Д а,есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"? - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только...я боюсь, вам не понравиться... *** Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад... - Это что - я себе сделал Зимний Лес... - ? - Жена пошла... заблудилась... - ?! - Пришлось вырубить. *** Новый русский заходит в лифт в дорогом отеле. - Down? - спрашивает его лифтер. - Сам ты даун!.. *** В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ. Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...и то не всегда... *** Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. *** Новый русский, много нагрешивший в жизни, все же попадает в рай, как погибший на трудовом посту от рук киллера. Через день звонит на Землю своему бывшему корешу: - Але, Витек, тут, чисто, такие дела. Ты вот что, найди того киллера, что меня грохнул ... - Вован, понял, без проблем, найдем, замочим ... - Не гони, Витек, не про то я. У меня на даче бригада молдаван работала - так пусть их этот гад тоже срочно замочит - тут мне келью подустроить нужно... *** Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку-это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к больнице подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! *** Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов! *** Встречаются два новых русских: - Был я вчера у Вована - хату его новую смотрел. - Ну и че? - Да ну, кисляк! Даже обменника или банкомата нету... *** Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... *** Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! *** Братан: - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... *** Продам автомобиль АУДИ. 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался. *** Встречаються два новых русских. Один другого спрашивает: - Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? - Да никак! - ??? - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть! - Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!! *** Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! *** Два новых русских рассхваливают свои авто: ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать... *** Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Ну и что? - Он с них налоги не платит. - Выезжаем. *** Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать. - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами! *** Монолог нового русского в туалете: -Ало, дорогая, что? -... -Мочусь! -... -Чего? -... -Блин, да ссу я! -... -Блин, да член у меня в руке! -... -Что значит чей член? *** - Правда ли, что Пушкин писал про новых русских? - Ну, конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том... *** На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире! *** Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... *** Новый русский проверяя школьную тетрадь сына: - Сын, я что-то не въезжаю, написанно: Классная работа, а стоит двойка!? *** Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: - Братан, ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит! *** Сын нового русского подходит к отцу. - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми. - А сколько можно? - Ну возьми на пару сантиметров! *** Сидят Новые русские в бане. Тут один говорит: "Не, мужики, всё-таки русская жизнь класная штука. Иду вот вчера себе по парку, глядь, золотая цень валяется. Ну я из неё мужика вытряхнул, и ношу себе на здоровье." *** Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица... *** Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... *** Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. *** Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям- людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек. *** Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: - живет 300 лет, много не ест! - а он говорить умеет? - конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: Ну, что, заговорил?. - нет! - а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: - ну, что, заговорил? - нет, молчит! - тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: - заговорил, заговорил!!!! - ну и что он сказал? - ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?! *** Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют! *** Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре? *** Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день заместитель приносит план. Директор: - Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть свою приносят. Заместитель: - Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат. Директор: - Каким образом? Заместитель: - Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу *** - Реклама для реальных пацанов. Пап я подрос, я вырос? - Ты реально приподнялся в моих глазах. *** Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела. *** Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились. *** Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" *** Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. -Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай... *** Новый русский во французском ресторане. - Официант! - Да, мьсе. - Лягушачьи лапки у тя есть? - Разумеется, мьсе. - Ну тогда спрыгай в буфет за пивом. *** Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня. *** Приходит новый русский в магазин антиквариата: - Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали. Продавец: - Вот, возьмите барабан Страдивари - единственный экземпляр, стоит 100 000 $. НР: - Беру. Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан: - Это че такое? - Это барабан Страдивари, 100 000 $ выложил! Пацаны катаются, ржут: - Слышь, браток, тебя как лоха развели - Страдивари всегда только скрипки делал! Тот берет биту, летит в маазин - пацаны ждут. Через полчаса приезжает довольный: - Слышь пацаны, все в порядке, я все узнал - Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов - барабаны! *** Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? *** Лежит негр под пальмой. Подходит к нему новый русский и говорит: - Чего валяешься, когда над тобой столько орехов висит? Набрал бы орехов, продал бы, купил бы тележку. - Зачем? - Пришел бы обратно, загрузил тележку, отвез, продал, купил грузовик. - Зачем? - Ты как маленький! Загрузил бы орехами свою машину, отвез, продал, получил бы много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал себе на солнышке! - Так я и лежу! *** Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов. Там страшно удивились, но говорят: - Видите ли, мы ссуду так просто не даем, необходим залог. Новый русский: - Нет проблем, вон видите - стоит мой новенький "Мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог. Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию. Через год он вернулся в Швейцарию, зашел в банк, вернул сто доллара плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется: - Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма? - А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год? *** Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... *** Бандит спрашивает нового русского: - Ты любишь цветы, Сережа? - Да, люблю. Бандит достает пистолет. Бах! Бах! - Ну, вот, теперь у тебя будет много-много цветов, бля! *** Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к новому русскому: - Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн. - Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает. - Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду. *** Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайтей левой останавливается 600-тый Mers. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно: - Пацаны! Вам гол. *** Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! *** Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на ф@га он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. *** Новый русский хвалит секретаршу: - Молодец, всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! *** Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." *** Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, каких-то космонавтов в нагрузку дали... *** Сын нового русского подходит к матери и говорит: - Мам, дай мне взаймы десять долларов. - Хорошо. - Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете. *** Трое детей новых русских играют в песочнице. - А мой папа владеет магазином. У него много денег. - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. - А твой папа кто? - Не знаю. - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. - Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много! *** Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчаpа так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! *** Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского. - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома. *** Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!! *** Шестисотый Мерс въезжает сзади в каток. Из мерса вываливает браток и начинает быстро по мобильнику звонить своему гаишнику. Через полчаса останавливается машина, из нее выходит гаишник, смотрит на все это дело, подходит к водителю КАТКА, приобнимает его за плечи и задушевно говорит: - Ну рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... *** Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo: - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная??? - Этo все пиджаки пpoклятые, линяют! *** Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... *** Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо: "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!" И подпись: "Новый русский". *** Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно! *** Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный. - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается. *** К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика! *** Разговор двух Новых Русских: - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи. - Ну?! - Что, ну?!! А он меня неправильно понял... *** - Вы не знаете, как стать НОВЫМ РУССКИМ? - Для начала, нужно иметь СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ! - А если его нет? - Ну, тогда, для начала, надо иметь хотя бы СТАРТОВЫЙ ПИСТОЛЕТ!!!... *** Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:- Слышь,кольцо мне смастырь. Ошарашенный ювелир достает каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать. Новый русский:-Слышь,ты че,тупой?Я говорю-кольцо! Дырку просверли. *** Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей. - Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника. - Ну, что обычно пишут. Гость написал: "Здесь был Вася". *** Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный пацан, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал! *** Новый русский посмотрел рекламу Mаrlbоrо и купил лошадь *** Пропала у нового русского жена, собрал он братанов и отправил на поиски. Звонит ему братва и говорит - "есть у нас для тебя две новости, одна хорошая а другая плохая" Ну начинайте с плохой говорит новый русский. "Нашли мы супругу твою....в реке....утонула она" А хорошая новость- мы с неё два ведра раков сняли, послали Вована за пивом и забросили её второй раз... *** К "новому русскому" подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких! - Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче! *** Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию! *** Стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа, типа, оооппа!!!!! *** Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки. *** Один "браток" говорит другому: - Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим: "Помогите! Убивают!" - И чё вы? - Ну, помогли. Убили. *** Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему подходит пожилая официантка. - Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая! Она испугалась, прибежала к шеф-повару. - Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо такое? - Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не любит! - Принесла. Помыть? - Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку на поднос. - Так селедка кончилась. - Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили. - Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит! - Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда, накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту. Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился на официантку. Та стоит ни жива ни мертва. - Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой зоне срок мотала? *** новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес... а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века..... Новый русский (недоуменно): Пацаны, я чет не понял, а где первая половина? *** Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку! *** Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! *** Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосервис сдал... Учим ходить. *** Врезается запор в мерс, а в запор другой мерс, из обеих тачек вылазиют новые русские и орут: -где этот еб@ный дед??? Вдруг один говорит: -тсссс,он между нами *** Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". *** Один новый русский говорит другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит... | |
| Переглядів: 1697 | Теги: | Рейтинг: 3.5/2 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
