| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про українців
| Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания. Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке. Рыбка: - Хорошо. Хохол: - Помолодеть на 20 лет. Рыбка: - Сделаю. Хохол: - Хочу жить до 150 лет. Рыбка: - Будет сделано. Хохол: - Это раз. *** Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. *** Спрашивает внучек Вуйко: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. *** Женится грузин. Прилашает своего украинского друга на свадьбу: "Ыван! Прыезжай дарагой! Главный гость будэш!". у приехал Иван. Сидит на свадьбе - ест шашлык, пьет - а ему все наливают и подкладывают. Говорит Иван: "не могу больше!". А Гиви отвечает: "Ты - главный гост! нэ будэш ест - мэна обыдыш! А тогда - кровный мэст!" у Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного - в сапог! Через год женится Иван - приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился - кричит: "нэ могу!". А Иван: "Обидеть меня хочеш?". Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит: "ну дэлай, шо хочэш - я нэ могу - послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!" *** Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.. *** - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? На следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава... *** Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Е% твою мать... " В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... " *** В Украинськом сели, в колгоспи(колхозе), под названием "Сто рокив бэз урожаю" Голова(председатель) ведет собрание: В 2005-му роци (году) мы посиялы 500га картопли. Все: Ураааа... Голова: Колорадьськый жук ии зъив(съел). Все возмущенно: Ууууу... Голова: В 2006-му роци мы посиялы 1000га картопли! Все: Уряяя... Голова: Также колорадськый жук ии зъив. Все возмущенно: Ууууу... Голова: В 2007-му роци мы посиемо 2000га картопли! Все: Урааааааа!!! Голова: ХАЙ ВИН СУКА ПОДАВЕЦЯ!!! *** Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает: - Это что? - Сало. - Разве это сало? И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр: - Это что? - Ножки Буша! Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша! Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает: - Это что? - Что-что - крыжовник! *** Спрашивают хохла: - А людей какой национальности вы больше всего любите? - Украинцев! - Ну, это понятно. А других кого? - Та ще може китайцев, та пидарастив... - Но почему? - Та одни жовти, а други блакытни. *** Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Не, это рояль - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Не, то клавиши на рояле - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?! *** Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце... *** Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало… *** Украинец идет по вагону и ищет свое купе. В первое заходит - не его. Во второе заглядывает, а там сидит огромный такой волосатый грузин, который его увидил и сразу вскочил - дверью голову прищемил. Украинец: "Вiдчини, падло!". Грузин: "Витчыны нэт, вафли кюшать будэм!" *** Урок географии в украинской школе. Учитель: – Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье... *** Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи... *** Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма... *** Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! *** - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки? - Украинцы победили, Леш! - Почему украинцы? - У кого Крым, тот и победил. *** Хитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский... *** Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг хороший... А цель - плохая... *** Россия, конец ХХ века, провинциальный город N, зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и балониевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе. Негр: -"зз.. з... ззззз" Хохол: - "Ну шоооо, замерз, маухгли!" *** Молодожены... в первую брачную ночь: - Чому панi не кшисе? - А шо пан вже вложив? - А як же! - Тади ОЙ! *** Пoезд. Купе. Едут мама с дoчкoй - сама изысканнoсть и oтец с сынoм - хoхлы, прoстые такие. Мама: Настаси. Сoблагoвoли схoдить к вагoнoвoжатoй и милo пoпрoси её заказать в вагoне-рестране две маленьких чашечки кoфе для нас. Скoрo время ленча, следует oткушать кoфе. И не забудь её пoблагoдарить. Сын: Ну, чтo, бать, пoжрём? Отец: Пoжрём! Дoстаёт шмат сала, гoлoвки лука. Едят руками. При этoм мама и дoчь мoрщатся. Сын: Ну, чтo, бать, пoжрали, теперь пoсрём. И ухoдит. Мама: Настаси. Сoблагoвoли пoкинуть купе на нескoлькo минут. Дoчь выхoдит. Мама: Мужчина, мне кoнечнo oчень нелoвкo, нo Вы с сынoм упoтребляете такие, как бы этo сказать, дoстатoчнo вульгарные выражения... Я-тo пoтерплю, нo девушка... Этo так не хoрoшo oтражается на её вoспитании. Отец: Ща решим. Вoзвращается дoчь, затем сын. Отец: Микoла, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты тo пoжрём, тo пoсрём!!! *** Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да еб@мся, будь вона проклята. *** Едут в поезде украинец и африканец! Захотел украинец кушать. Достает сало. Африканец спрашивает: -Что это такое? Украинец отвечает: -сало; -Да у нас убьеш слона или бегемота, так там же много сала, не то что здесь. Растроился украинец, думает что бы ему достать! Достает курочку -А это что такое? спрашивает африканец -Это курочка))) -Тьфу, у нас страуса забьешь, так там же и больше и вкуснее! Спрятал курицу украинец. Думал думал что делать. И достает арбуз. -Ну а это что такое? опять спрашивает африканец -Что что! Крыжовник! *** Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл Французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод. *** - Куме, я чув ваш син у москвi працю?. - Так, так! Працю? в крематорi? - палить москалiв, а йому за це ще й грошi дають. *** А знаете, почему у Ющенко красная рожа? - Не фиг курить, когда газ воруешь!!! *** - Кого ты ждешь на улице в такой мороз? - Ах, не говори! Уронил бутылку самогону и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать ее. *** Женился узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: - Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой - лучше не подходи. - А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХ..Й ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА! *** сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - кумэ, може тоби розризать? - да, отут (показывая на уголки губ) *** В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа… *** Два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!!! *** - Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа? - Потому, что зимой хохлам нужен российский газ... | |
| Переглядів: 2312 | Теги: | Рейтинг: 2.0/1 |
| Всього коментарів: 0 | |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
