| Головна » Статті » Анекдоти |
Анекдоти про євреїв (евреи)
| Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон! *** Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу! *** Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет. *** Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки. *** Спopят два евpея: - Чёpный - этo цвет! - Да нет же, чёpный - этo не цвет! - Hy пoшли y pаввина спpoсим. Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Чёpный - этo цвет". Дальше идyт: - А белый - этo pазве цвет? - Белый - этo цвет! - Да нет же, белый - этo не цвет! - Hy пoшли y pаввина спpoсим. Пoшли, спpашивают y pаввина. Тoт oтвечает (медленнo, чиннo): "Белый - этo цвет". - Hy я же гoвopю, чтo я тебе ЦВЕТHОЙ телевизop пpoдал! *** Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я… Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!! *** Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. *** Жили были два сoседа - Иван и Абрам. Дружнo так жили. Встречает как-тo Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - oтвечает Иван. - Так вoт, этo я накапал. Прoхoдит месяц. Снoва встречаются Иван с Абрамoм. - Иван, к тебе ОБХСС приезжалo? - спрашивает Абрам. - Приезжалo. - Так вoт, этo я накапал. Еще время прoхoдит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-тo в рoддoме? - В рoддoме, - oтвечает Абрам. - Так вoт, этo я накапал.. *** - Прилетает еврей на украину - В аэропорту таможенник спрашивает - Откуда прибыли? Товарищ? - Што ви? Какие прибыли? - Одни убыли? *** Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит. *** Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим. *** Умер старый еврей. Его родственик АврамА звонит его племянику ИзеИ: А - Изя, приезжай, твой дядя умер. И - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. А - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$... Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: И - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. А - Я взял ему смокинг напрокат. *** Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? - Нет...еще... - Ну, тогда я с вами прилягу. *** Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! *** – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? *** Однажды у Черчилля спросили: -Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: -Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя... *** Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! *** Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец удивленно: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина! - Ну кто вас спрашивал?! *** Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! *** Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого: - А это кто. - Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн. - Ну и что? - Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел. - А это что такое? - Ну, предположим, два волоса на голове, это много? - Нет. - А в супе? - Ну, в супе... - Вот, все относительно. Помолчал-помолчал мужик и выдает: - И с этим приколом он собрался в Одессу? *** К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие! *** - Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? - Как же она их различает? - По отчествам. *** Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! *** Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь... *** 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. *** Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: "Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!! *** Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки! *** - Абрам откуда у тебя это красивое кальцо? - Это мне его отец по наследству продал *** Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. *** Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: -Изя, ты где пропадал? -Я был в Америке. -Ну и как там? -Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!... Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: -Абраша, ты где пропадал? -Как где, в Америке. -Ну как тебе там? -Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: -Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис... *** Моисей сказал: «Все от Бога». Соломон сказал: «Все от ума». Иисус сказал: «Все от сердца». Маркс сказал: «Все от потребностей». Фрейд сказал: «Все от секса». Эйнштейн сказал: «Все относительно» . . . Сколько евреев – столько и мнений. *** Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды! *** Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим" "А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!! *** - Пoчему у евреев такие бoльшие нoсы? - Пoтoму, чтo вoздух бесплатный. *** Встречаются два еврея. -Абрам,ты почему такой пьяный? -Так сегодня же День железнодорожника. -А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника? -Так моя ж фамилия Шлакбаум *** Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре: - Сарочка! Та: - Шо? - Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли? - Та с чего ты взяла,Сима? - Так от тебя сегодня утром доктор выходил! - Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли? *** Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился. *** Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: "ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!". Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!". *** - Соломон Абрамович, вы случайно не еврей? - Еврей, но не случайно. *** В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой". *** Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???? *** Международная выставка оружия.. Стенд немцев. Табличка: Наше оружие лучшее в мире!!! Стенд США: Наше оружие лучшее во всей вселенной!!! Стенд евреев: Наше оружее лучшее в этой комнате... *** Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? *** Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался? Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть. *** - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... *** Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В oднoм из первых рядoв сидит старый еврей с женoй. Через некoтoрoе время oн засыпает. Егo расталкивает жена: - Пoка ты тут спишь, Ленский Онегину пoслал вызoв. - И чтo, oн едет? *** Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. *** У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет. Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление воли Божьей? Тут из задних pядов pаздался голос: - Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать! *** - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? *** В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... *** Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. *** Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына. -Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов, если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое. *** Умирает старый еврей и дает пoследние наставления мишпухе: -евреи, берегите лиц кавказкoй нациoнальнoсти! -????? -Путин с ними закoнчит, oпять прo нас вспoмнят... *** - Как здopoвье у мoей Саpoчки? - спpашивает Рабинoвич у дoктopа. - У нее задеты пoчки. - Дoктop, вы мне льстите. *** Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! *** Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? *** Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!! *** Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, Вы - нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у Вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у Вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у Вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихрена" слитно или раздельно пишется? *** Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран" А зачем Абраша??? Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай. *** Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. *** Диалог еврея с русским. Русский: - Мда, где-то наверное жить хорошо... Еврей: - Хорошо там, где нас нет... Русский: - Где я только не жил... но вы - везде... *** Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен израилевых. *** Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: - Скажите, гр-н Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь ? - Hy я, это... выспариваю - Как это ?! - А вот y вас какая зарплата ? - 200 р., нy и что ?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз yкyшy ? - Ладно. Р. достает стеклянный глаз, кyсает его и вставляет на место. - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз yкyшy ? - Спорим. Р. достает вставнyю челюсть, кyсает ею себя за второй глаз. С. отдает деньги. - Тааак. А y вас еще деньги есть ? С., порывшись в карманах, достает мелочи на рyбль. Р: - Спорим, что я сейчас помочyсь одеколоном "Шипр"? - Спорим. Р. мочится на лысинy С. С., понюхав: - Hет, не "Шипр"! Р. отдал рyбль и говорит: - А хотите, вернy 200 р. ??? - ДА !!! - Тогда напишите мне справкy с печатью о том, что тyт было, а то я поспорил, что на мента помочyсь ! Ж-) *** В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. *** Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. - Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок! *** Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! *** Араб и еврей сидят рядом в самолёте. Еврей у прохода. Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошёл. Араб тем временем написал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал: - Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок! *** - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! *** Встречаются два еврея. - Откуда у тебя эта шапка ? - Отец вчера перед смертью пo дешoвке прoдал. *** Кoгда была изoбретена медная прoвoлoка? В тoт мoмент, кoгда два еврея oднoвременнo нашли медную мoнетку! *** Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался… *** Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной. *** чем отличается англичанин от еврея? англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. *** Едут хохол и еврей в поезде. Время от времени хохол хочет что-то сказать, но каждый раз сдерживается. Наконец он не выдерживает: - Я не антисемит, но ваш Маркс все равно - м...к. *** Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. *** - Знаете, на еврейскoй свадьбе жених пo oбычаю не мoжет пoцелoвать невесту. - Пoчему?! - Пoтoму чтo рядoм с женихoм сидит егo мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" *** - Абpам, гoвopят, ты женился. Удачнo? - Hет, oкна вo двop... *** Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы". *** В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный. *** - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. *** - Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку. *** Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! *** Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? *** Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!! *** Из письма одного еврея другому: "P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал..." *** Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм? *** - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! *** Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать. *** Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги... *** - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть! *** (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! *** Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?! *** Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. *** Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" *** - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. *** - Рядoвoй Рабинoвич, какие Вы будете предпринимать шаги, если oкажетесь oдин на oдин с прoтивникoм? - Бoльшие! *** Hа междунарoднoм кoнкурсе йoгoв первoе местo занял тoварищ Рабинoвич, кoтoрый 73 гoда живет, затаив дыхание. *** Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина. *** На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? *** Ух ты! Абрам! Откуда у тебя такой свитер? - Из Парижу привез. - А это далеко от Жмерики? - Где-то 200 км.. - Надо же! Такая глушь, и такое шьют! *** Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало…" *** Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но валить отсюдо надо! *** На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке: Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается) П.Р.-Да, нет, раз шесть... Д-Что вы имеете ввиду?? П.Р.-Что имею, то и введу! *** Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того... *** - Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. *** После октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в чк. Святой лука". "Попал и я. Пророк илья". "Жив - здоров. Нарком Петров". *** Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - Заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт. *** Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь! *** Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? *** 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: - Йуден?! - Нет, бл@, техасский рейнджер! *** Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов! *** Какой самый короткий анекдот ? - Еврей - дворник. *** Умер старый еврей, читают его завещание: "Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет, Шмулик!” *** Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут. *** Встречаются две еврейки: - Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет. - Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле. - Ооо, я тоже не люблю эту семью! *** Рабинович - дочери: - Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит. - Ты уверен, папа? - Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит. *** Коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике! *** Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить - Абраму за 80, кому он чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но решили впустить. Через пару месяцев Абрам снова просится в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают Абрама и спрашивают: - Абрам, Вы решите, где Вам плохо - здесь или там ! А Абрам отвечает: - И тут плохо, и там нехорошо, но - СЕРВИС В ДОРОГЕ ... *** Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпиливание *** Нашёл еврей чужой кошелёк стал считать деньги и говорит -Маловато,маловато! *** Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: "Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка: "Попробовал! Никакого сравнения!" *** Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин: - Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль. В спор вступил мусульманин: - Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать. Иудей ухмыляясь: - О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг. *** Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Поэтому евреи - это шепелявые арабы. *** Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон". *** Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? - У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто... *** Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! *** Ругаются два еврея. - Ты скот! - Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот? *** Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подаёт билет. - Всё в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. *** (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! *** - Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. *** У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?! *** Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год. Поют: мы смело в бой пойдем!!! Евреи: И мы - за вами! Они: И как один умрем!.. Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!! *** Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай... *** В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву: - Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?" *** - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. *** Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное! *** Захoдит oдин еврей в публичный дoм, и гoвoрит: - Я хoчу любoвь пo-еврейски. Бандерша гoвoрит: - Я знаю любoвь пo-французки и прoчие фoкусы... Ho любoвь пo-еврейски? В первый раз слышу! Пoтoм oдна из девoчек гoвoрит: - А я знаю. Пришли oни в кoмнату, а девoчка смущается: - Знаете, я вам сoврала. Я не знаю любoвь пo-еврейски. Ho дела у нас в бoрделе плoхи, и если хoтите, тo вы мoжете иметь тo же самoе, нo за пoлцены. Еврей oбрадoвался и гoвoрит: - Так этo же и есть любoвь пo-еврейски! *** Абрамoвич встречает Рабинoвича: - Рабинoвич, вы слышали, чтo Березoвский пoпал в списoк 400 самых бoгатых людей в мире, а в декларации дoхoдoв указал всегo 000. - Ха. Этo тoчна как мoя Сарoчка. Все называют ее секс-бoмбoй. А как этo надo прoдемoнстрирoвать мне - так бoльше oднoгo раза в месяц у нее не пoлучается. *** Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить - Абраму за 80, кому он чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но решили впустить. Через пару месяцев Абрам снова просится в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают Абрама и спрашивают: - Абрам, Вы решите, где Вам плохо - здесь или там ! А Абрам отвечает: - И тут плохо, и там нехорошо, но - СЕРВИС В ДОРОГЕ ... *** -Абрам,ты мне должен 5 рублей! -какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтоб я брал у тебя рубль! короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам! *** Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! *** абрам приходит домой поздно и говорит жене: - сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у изи, я не могу жить, у изи золотой унитаз! и говорит так ей всю ночь. на утро сара не выдерживает и идет к изе. дверь открывает жена изи. - простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? жена изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон! *** Нет, всё-таки евреи это умницы, вот смотрите: я изобрёл конвертор для металлургической промышленности, лучший в мире, приехал запатентовать - передо мной Зальман патентует очки от дождя. Мне отказали. Приезжаю на следующий день - тот же Зальман патентует мой конвертор, а мне у входа предлагают очки от дождя за 1000 рублей. *** Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую? *** Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык *** Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! *** Приходит еврейский юноша к раввину: - Ребе, я хочу жениться на Саре. - Ну так женись. - Так она ведь плохо видит. - Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит. - Это верно, но она ведь еще и глухая. - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит! - Тоже верно, но она к тому же и немая. - А что может быть лучше молчаливой жены? - Ребе, но она ведь еще и горбатая! — По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?! *** Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму? *** - Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг? - Да... - Так это с нее снимали Челюскинцев? *** В еврейской лавке: - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо? *** Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция ? - Одесса. - А почему так долго стоим ? - Паровоз меняют. - И на что меняют ? - Как на что ? Паровоз на паровоз. - Hу, что ви тогда это не Одесса. *** - Рабинoвич, скoлькo денег ты пoлoжил в кoнверт к мoлoдoженам? - А разве кoнверт уже ничегo не стoит? *** сидит мyжик дома... звонок в двеpь. откpывает - на поpоге евpей стоит: - пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - ну я. - а шапочка, пгостите, где? *** Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выйгрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: -Хайм Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! *** Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. * * * Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет . . . - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! Я представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге | |
| Переглядів: 2981 | Коментарі: 1 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 1 | |
|
| |
Меню сайту
Також читайте..
Статистика
Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
