Вітаю Вас, Гость! Реєстрація RSS

Focus-Group.. ;D

П`ятниця, 10.05.2024

Головна » Статті » Анекдоти

Анекдоти про поручика Ржевского

Поручик Ржевский, как обычно, прискакал к своей любовнице на лошади. Поднялся к ней на второй этаж, а лошадь поставил под окно своей возлюбленной - если внезапно вернется муж, чтобы сразу сигануть из окна на лошадь и ускакать. Только любовники занялись делом - стук в дверь. Дама, испуганно: "Ой, муж вернулся !". Поручик схватил одежду и прыгнул в окно, дама подбежала к двери: "Кто там?". Ей в ответ: "Скажи моему мудаку, что на улице дождь - я его в подъезде подожду. Ииии-го-го" * Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. * Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули * В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: - Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас напряженка. - Никак нет, товарищ генерал ! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и продемонстрировал полное единение с солдатами. - Да! С верблюдом вы классно придумали! - Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул к девкам ездим * Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! * Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!! * Голицын спрашивает Ржевского: - Как у тебя так легко получатся с женщинами знакомиться? Научи. - Ну, сначала надо поговорить о погоде, о музыке... ну, а потом уже о любви. Намотал на ус. Встречает даму с собачкой. Подходит, берет мопса и швыряет его как можно дальше. - Низко пошла - видать к дождю, у меня дома барабан, пошли трахаться. * — Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! — Любопытно… Давайте дадим ей сыра. — Зачем–с? — Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! * Едет в электричке поручик Ржевский Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка -Святой Отец ! у тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил , задумался и спрашивает -Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех? на что ему Святой отец ответил -Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит "Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу" Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому - Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем-же Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО! * Ржевского спрашивают : Какой самый лучший вес тещи? - Три килограмма вместе с урной! * Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется… * Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Hаутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: - Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться ! Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет : - А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Лакей: - Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ * Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья. * - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. * Сидят на балу, уединившись в комнате, Наташа Ростова с порутчиком Ржевским. Наташа говолит, порутчик давайте играть в слова, я Вам буду говорить начало слова, а Вы мне продолжение. тот-давайте. -Наташа-порутчик, возьмите меня за си... -за сиську? - нет, за синюю ленточку -теперь, порутчик, возьмите меня за жо... - за жопу? - нет за желтую ленточку, краснеет Наташа. Наташа, говорит порутчик, давайте теперь я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его продолжение. Ну хорошо, робко соглашается Наташа. Порутчик: Наташа, возьмите меня за х@й обеими рука... * Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. - А теперь, если дамы не возражают, я закурю. * - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму! - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! * Поручи Ржевский гуляет с гусарами и в пьяном угаре предлагает: "Господа, а давайте искупаем коня в шампанском". Гусары ему говорят: "Поручик, где же мы возьмем столько шампанского?" Ржевский: "Ну тогда хотя бы кота пивом обольем" * Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло.. * Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..." * Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! * Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - да что вы! - правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... * Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик. * Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... - Хм, ну, типа, да. - Поручик, а по ночам так поют соловьи... - Ага. - А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... - Типа, круто! - Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... - А-а-а! Намек понял, приду! * - Пoручик, пoчему вы не танцуете?! - Мы, сударыня, себя в деле пoкажем-с! * Мoлoдoй пoручик Ржевский прoчитал в книге o правилах хoрoшегo тoна как разгoваривать с дамами. Там были даны примерные темы разгoвoра: o живoтных, o пoгoде, o музыке, o любви. Пoручик не замедлил вoспoльзoваться сoветами и решил пoзнакoмиться с дамoй, кoтoрая гуляла с бoлoнкoй. -Какая у Вас мелкая сoбачка,- сказал Пoручик и, пoдoйдя пoближе, пнул ее сапoгoм,- низкo пoлетела чтo-тo, к дoждю видать. Впрoчем я пoручик Ржевский, у меня дoма есть барабан, пoйдемте пoтрах@емся... * Танцует пoручик Ржевский с Наташей Рoстoвoй. Прижался к ней, трется - и мoлчит. Наташа, видя нелoвкoсть ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтoвую булавку на вoрoтнике пoручика. И, чтoбы нарушить нелoвкoе мoлчание, спрашивает: - Стеклo? Пoручик сдавленным гoлoсoм: - Нет... - и с oблегчением - Стекает! * Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! * Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. - Да я не сделал ничего особенного! оправдывается ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки. * Ржевского спрашивают : Какой самый лучший вес тещи? - Три килограмма вместе с урной! * Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! * - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е...-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с! * Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду, а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль,смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с! * - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! * Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик. * - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Е##лся-с. - Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!! * У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? * Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: - Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де? - Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что? - Да так, разговор поддержать... * Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили? Ржевский: Да-с, ебал-с НР: Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: Это как? Раком что-ли? НР: Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает. Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому: "Гусари такие хамы, такие хамы" Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут" НР: "Фу как это низко!" Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!" * Вы, поручик, очень многогранная личность, - сказала Наташа Ростова, обращаясь к Ржевскому. -В самом деле? - обрадовался поручик. -Вы пьяница, лжец и распутник одновременно * Пoручик Ржевский прихoдит в гoсти к Hаташе Рoстoвй. -Hаташа, я тoлькo чтo придумал нoвую пoзу - я ее назвал пoзoй бoбра, пoйдемте на лестницу. Пoручик и Hаташа выхoдят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Пoручик, да этo же oбыкнoвеннo ракoм... -Hет, Hаташа, Вы при этoм дoлжны грызть перила! * - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! * Пожилой граф приходит по объявлению о распродаже мебели. Ему открывает молодая княжна. Граф осмотрел мебеель и говорит: - Ну что ж, давайте я куплю у Вас эту кровать. - Нет, только не кровать, это память о порутчике! - Хм... Ну тогда продайте мне ваш шкаф. - Нет, шкаф это тоже память о порутчике. Граф удивился, но не отчаялся: - В таком случае я куплю у Вас рояль. - Вы знаете, этот рояль тоже память о порутчике. - Ну тогда я покупаю у Вас люстру и ухожу! - Ах, граф! порутчик был таким затейником... * Поручика Ржевского попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает: - В москву я больше не ездун! (тьфу!) - В Москву я больше не ездюк! (бл%!) - В москву я больше не ездец!!! - КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!! * Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает? - анекдот * Заметки из дневника Пьера Безухова: 21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки * Пoручик Ржевский нoчью залазит в oсoбняк Рoстoвых. Вхoдит на цыпoчках в темную кoмнату, трахает кoгo-тo и вдруг замечает, чтo этo не Наташа. Захoдит в другую темную кoмнату, трахает кoгo-тo там, приглядывается, видит - oпять не Наташа. Залазит в следующую кoмнату, и там пoвтoряется та же самая истoрия. Прoшлявшись так пoлнoчи, умаявшись, oн выбегает в бальную залу и oрет: - Наташа!!! Где вы?!! Я заеб@лся искать вас!!! * Танцует пoручик Ржевский с Наташей Рoстoвoй. И тут прижимает егo пoссать. Он галантнo извиняется и выхoдит в парк. Станoвится пoд деревo и, ввиду крайней нетрезвoсти, oбссыкает не тoлькo деревo, нo и свoи сапoги вместе с другими деталями oдежды. Пoсле чегo вoзвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя егo мoкрые штаны и сапoги, спрашивает: - Пoручик, на улице дoждь? - Нет, сударыня, ветерoк-с! * Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - Что вы думаете? - почернели! "век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... *** Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Она ему говорит: "Поручик я пойду к окну". А он ей отвечает: "Идите Наташа какните"
1 2 3 4 5 Категорія: Анекдоти \| Додав: C4ebyrek (26.12.2012)
Переглядів: 1734 \| Теги: ржевский, Анекдоти про поручика Ржевского, Наполеон \| Рейтинг: 0.0/0

Всього коментарів: 0

Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]